La gran pregunta que no tiene respuesta… y no la tiene porque BDSM es lo que cada uno queramos que sea, más allá de normativas y definiciones.
Pero intentemos echar un poco de luz sobre el tema. Para mi BDSM puede ser sexo, por supuesto, diría más: el sexo es la mejor manera de comenzar en el BDSM porque es un terreno conocido. Pero esto también despierta recelos porque mucha gente cree que BDSM es que alguien disponga del salvoconducto de la dominación para hacer sexualmente cuanto desee contigo.
Y resulta que también puede ser cierto
Tanto el sexo puede ser una vía de entrada para explorar el BDSM como el BDSM puede ser una vía de entrada para explorar nuestra sexualidad.
Y también puede resultar que haya personas (puede que sin demasiados escrúpulos ni experiencia) que usen el rol de dominante para tener sexo con personas dominadas simplemente porque así creen que pueden hacer cuanto desean sin pedir “permiso”. Esas personas asocian ser dominante con tener sexo fácil y eso puede tener consecuencias nefastas porque las personas dominadas que comiencen en el BDSM pueden sentir que están siendo engañadas por alguien cuya prioridad no es la experiencia BDSM sino el placer propio a costa de los demás.
Reconozcámoslo, seguimos viviendo en una sociedad machista donde el hombre, o según que hombres, utilizan la excusa del BDSM para venderse como amos cuando en realidad no son mas que unos ignorantes (en el más amplio sentido de la palabra) que ponen por delante la palabra BDSM y usando un poder que no les pertenece para imponerse sobre la mujer y usarla para el placer propio.
Pero resulta que el BDSM no es eso, porque el BDSM es consenso y respeto. Por supuesto que un amo puede usar sexualmente a una sumisa, pero solo si eso es lo que realmente ella desea ella.
Ese escenario donde alguien te ha forzado a estar de rodillas con la excusa de que “si quieres comenzar en el BDSM has de comenzar por comerme la polla” puede ser engañoso. Por supuesto que eso puede ser el comienzo, lo es muchas veces, pero solo lo ha de ser si ese es el deseo expreso (o la fantasía) de la sumisa.
El sexo, como el BDSM son algo fantástico que encaja de forma fantástica y nos proporciona momentos fantásticos en todos cualquier sentido (físico y emocional).
Pero el BDSM en el sexo, como algo mal entendido o encajado a la fuerza, puede acabar resultando una experiencia traumática.
¿Mi recomendación? Háblalo todo con claridad y si sigues teniendo dudas no lo hagas o dialoga sobre ello con más profundidad si es necesario. Empezar en el BDSM a través del sexo es genial, pero solo si ambas personas están en sintonía y tienen las mismas prioridades.
La gran pregunta que no té resposta ... i no la té perquè BDSM és el que cada un vulguem que sigui, més enllà de normatives i definicions.
Però intentem fer una mica de llum sobre el tema. Per a mi BDSM pot ser sexe, és clar, diria més: el sexe és la millor manera de començar al BDSM perquè és un terreny conegut. Però això també desperta desconfiança perquè molta gent creu que BDSM és que algú disposi de l'excusa de la dominació per fer sexualment tot allò que desitgi amb tu.
I resulta que també pot ser cert
Tant el sexe pot ser una via d'entrada per explorar el BDSM com el BDSM pot ser una via d'entrada per a explorar la nostra sexualitat.
I també pot resultar que hi hagi persones (pot ser que sense massa escrúpols ni experiència) que facin servir el paper de dominant per tenir sexe amb persones dominades simplement perquè així creuen que poden fer tot el que volen sense demanar "permís". Aquestes persones associen ser dominant amb tenir sexe fàcil i això pot tenir conseqüències nefastes perquè les persones dominades que comencin al BDSM poden sentir que estan sent enganyades per algú la prioritat no és l'experiència BDSM sinó el plaer propi a costa dels altres.
Reconeguem-ho, seguim vivint en una societat masclista a on l'home, o segons quins homes, utilitzen l'excusa del BDSM per vendre's com amos quan en realitat no són més que uns ignorants (en el més ampli sentit de la paraula) que posen per davant la paraula BDSM i usant un poder que no els pertany per imposar-se sobre la dona i fer-la servir per al plaer propi.
Però resulta que el BDSM no és això, perquè el BDSM és consens i respecte. Per descomptat que un amo pot usar sexualment una submisa, però només si això és el que realment ella desitja ella.
Aquest escenari on algú t'ha forçat a estar de genolls amb l'excusa que "si vols començar al BDSM, has de començar per menjar-me la polla" pot ser enganyós. Per descomptat que això pot ser el començament, ho és moltes vegades, però només ho ha de ser si aquest és el desig exprés (o la fantasia) de la submisa.
El sexe, com el BDSM són una cosa fantàstica que encaixa de forma fantàstica i ens proporciona moments fantàstics en tots qualsevol sentit (físic i emocional).
Però el BDSM en el sexe, com una cosa mal entesa o encaixada a la força, pot acabar resultant una experiència traumàtica.
¿La meva recomanació? Parla-ho tot amb claredat i, si segueixes tenint dubtes, no ho facis o dialoga sobre això amb més profunditat si cal. Començar en el BDSM a través del sexe és genial, però només si totes dues persones estan en sintonia i tenen les mateixes prioritats.
