Voyeur (relato breve)

No nos conocemos. O, mejor debería haber dicho que nunca nos hemos visto en persona. Hemos hablado si, varias veces y, pese a algunas diferencias, hemos entendido que buscamos lo mismo. Llego a la puerta de tu piso, ya me estás esperando, nerviosa. Hemos dicho que nada diríamos así que me coges de la mano simplemente y con la guía de ese breve pedazo de piel húmeda y caliente, me conduces hasta una habitación, es tu dormitorio. Hay una silla frente a la cama, tal y como habíamos acordado también. La estancia está en penumbra, temblorosamente iluminada por media docena de velas, colocadas estratégicamente, supongo. Me quito el abrigo y tomo asiento. Tú te diriges a la cama, vestida con un bonito traje azul que imagino has escogido después de muchos otros. Te das la vuelta y comienzas a quitártelo. No digo nada, solo me esfuerzo para que, ni tan siquiera, adviertas esa ansiedad que hace que mis manos tiemblen involuntariamente. Estás completamente desnuda y comienzas a girar sobre ti misma, comenzando un extraño baile, acercándote y alejándote de mí, mostrándome cada rincón de tu cuerpo, cada pliegue de tu piel, cada olor. Solo eso porque no puedo tocarte, no quieres que te toque. Eso es lo que hemos acordado. Entonces te tumbas en la cama y abres las piernas, mostrándome tu sexo maravillosamente húmedo. Levantas un momento la cabeza y sonríes, luego vuelves a bajarla y comienzas a masturbarte. Yo te observo mientras mi pene lucha contra la tela que le impide salir de su prisión e ir a tu encuentro. No debo tocarme, solo mirarte. Observar como gimes y te revuelves, como tus dedos rodean tu sexo, frotan tu clítoris y finalmente se introducen en tu interior: uno, dos, tres. Quiero entrar en ese sexo, quiero sumergirme en ti, quiero lamer la sal de tu piel y perderme entre tus pechos. Pero no debo así que sigo observándote como luchas por conseguir tu orgasmo mientras yo hago lo mismo pero lo contrario. Tú te expandes, yo me contraigo. Al final, un enérgico grito invade toda la casa. Levantas la cabeza y me miras, estás sudorosa, sonriendo. Yo también sonrío, me levanto de mi silla y abandono tu casa. Ese era el acuerdo. ¿Volveré otro día? Quien sabe, aunque la posibilidad de que no se repita tampoco va a anular los sentimientos que se han apoderado de mi cuerpo y de mi mente. Camino lentamente hasta mi moto, aunque, en el último momento, me doy la vuelta y observo el edificio, intentando imaginar cuál será la ventana de tu habitación, queriendo imaginar que eres tu quien me observa ahora.

Voces

 

Yo soy persona de voces. Las voces son lo primero que me atrae. Algo, por otro lado, totalmente injusto pues nuestra voz es de lo menos moldeable de cuanto tenemos. Podemos vestirnos, peinarnos, perfumarnos, cambiar nuestra mirada, nuestro coche, nuestras gafas. Pero nunca podremos cambiar nuestro tono de voz. O gusta o no gusta. Porque, aunque lo modulemos, siempre acabamos teniendo la voz que tenemos, no la que querríamos.

La voz, en el BDSM, es un elemento primordial, sobre todo cuando privamos a la persona dominada del sentido de la vista. La voz, en el BDSM, la utilizamos para marcar el ritmo, expresar una protesta o tranquilizar a un alma torturada, para aconsejar y/o ordenar. Los dominantes pueden utilizar su voz como un instrumento más. Un grito puede doler más que un azote. Una palabra amable, dicha de modo amable, puede reconfortar más que un beso o una caricia.

La voz, eso tan importante y a lo que tan poco prestamos atención.

La decisión (relato breve)

 Estuvieron conversando cerca de treinta minutos. Ella preguntaba, quizá perdiendo la timidez a cada palabra, mordiéndose la lengua de pura vergüenza. Mientras tanto, él se esforzaba por contestar de la manera más decente y humilde. No porque creyese que ella no pudiese entenderle sino porque no quería llenar su cabeza de nociones ni percepciones. Mejor eso que estar una hora acercándose y alejándose de esa afirmación para acabar en la misma meta.

Hubo un momento en que ella parecía no tener más preguntas, ahora se limitaba a jugar con una copa de cerveza, que había rodeado con un trozo de servilleta de papel para saber que era la suya, mientras observaba al hombre, como intentando comprender si aquello estaba o no estaba bien. O, mejor dicho, si aquello era lo que realmente ella deseaba. ¿Quería someterse a los designios de aquel desconocido? ¿Aunque fuesen los suyos propios? Puede que sí, en realidad lo deseaba con todas sus fuerzas. Aunque, al instante siguiente, la malsana lógica la empujaba hasta ese fangoso terreno que es el miedo y las dudas.

Finalmente, el hombre le preguntó qué quería hacer.

La mujer se encogió de hombros mientras daba un nuevo trago a su cerveza. Solo sabía que necesitaba descubrir ese lugar que la alejase de la cotidianidad. Siempre lo había deseado, en verdad. Deseaba experimentar dolor y que ese mismo dolor la transportase hasta el paraíso del más desconocido de los placeres. Deseaba ir, pero también deseaba marcharse.

El hombre volvió a preguntar.

Y, entonces, ella contestó.

La información somatosensorial

 

Habitualmente, el dolor es algo que, como concepto, nos asusta. Asociamos dolor a negatividad: me duele una muela, me duele la cabeza, me he golpeado contra un mueble y me duele la rodilla, me duelen los ovarios cuando sufro la regla… raras veces el dolor es contemplado como algo positivo.

No obstante, hay personas que experimentan placer a través del dolor, no por culpa (o gracias a) esa muela, ese golpe o esa menstruación. Nada de eso: hablamos de un dolor controlado que les permite experimentar el placer a través del dolor.

Yo no soy de esos, pero me gusta la gente que si que lo es.

Un reciente estudio de la Universidad de Dusseldorf reveló que, en las personas masoquistas, el umbral del dolor es claramente superior que el del resto de personas. Llegaron a la conclusión que las personas masoquistas tienen una alteración en la modulación del procesamiento de la información somatosensorial. O lo que es lo mismo: donde tu sientes mucho dolor (y nada más que dolor), ellos sienten menos dolor que tú, pero es que, además, sienten placer real.

¿Cómo iniciarse en el mundo del dolor? Es sencillo: comenzad primero experimentando con vosotros mismos (sin nadie más), explorad vuestro umbral de dolor, que es lo que más os gusta, donde y como. Es fácil infringirse dolor a uno mismo. Después, tened sesiones con dominantes donde hayas verbalizado y pactado claramente ese dolor que buscáis, como y hasta donde. Primero haced que el dominante sea un observador, después un actor. La confianza es fácil de conseguir si es algo que realmente deseamos. Solo hay que tener paciencia. Se que asusta la premisa de que alguien te haga daño para sentir placer, sobre todo porque, desde la subjetividad, te imaginas indefenso, en un escenario donde la otra persona podría hacerte realmente daño (no asociado al placer). Si sois o queréis ser masoquistas, deberéis confiar, deberéis ser valientes y, sobre todo, deberéis separar completamente lo real del rol que vais a adoptar.

El sistema somatosensorial comprende un complejo organismo consistente en centros de recepción y proceso, cuya función es producir modalidades de estímulo tales como el tacto, la temperatura, la propiocepción (posición del cuerpo) y la nocicepción (dolor). Los receptores sensoriales actúan en la piel, el epitelio, el músculo esquelético, los huesos y articulaciones, órganos internos y el sistema cardiovascular.

Descompresión (Descompressió)

Siempre que he practicado BDSM (que es desde siempre), lo he entendido como un ejercicio más divertido que profundo. Más lúdico que filosófico. No contemplo la excesiva gravedad que hay en toda la parafernalia BDSM, supongo que a algunas personas les puede ayudar, pero a mí me da risa. ¿Un adulto con una máscara de látex exigiendo respeto? Un adulto con una máscara de látex es lo menos respetuoso que puedo imaginar ahora mismo. Creo que la parafernalia (y la gravedad) que algunos imponen en el BDSM es ridícula hasta el punto de rozar el esperpento. Pero esa es mi opinión sobre la forma (no sobre el fondo). De acuerdo, el BDSM tiene unas normas (o debería tenerlas) que planean entre la profesionalidad y el respeto mutuo. El resto es confeti y serpentinas. ¿Puedes hacer una fiesta de cumpleaños sin confeti ni serpentinas? Por supuesto. Y será igual de divertida.

Creo firmemente que el BDSM necesita de una descompresión, las personas necesitan entender que es una práctica divertida y toda una experiencia. Pero debe ser divertida por encima de todo. Porque, si no, como sucede con los buzos que no hacen descompresión, pasar del fondo del océano a la superficie de golpe, puede acabar con vuestra vida. Quizás la solución sea no vestirse de buzo e intentar llegar a la sima más profunda.

No obstante, esta es una opinión personal, que cada uno practique y contemple el BDSM como desee.

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Sempre que he practicat BDSM (que és des de sempre), ho he entès com un exercici més divertit que profund. Més lúdic que filosòfic. No contemplo l'excessiva gravetat que hi ha dins tota la parafernàlia BDSM, suposo que a algunes persones els hi pot ajudar, però a mi em fa riure. Un adult amb una màscara de làtex exigint respecte? Un adult amb una màscara de làtex és el fet menys respectuós que puc imaginar ara mateix. Crec que la parafernàlia (i la gravetat) que alguns imposen al BDSM és ridícula fins al punt de fregar l'espantall. Però aquesta és la meva opinió sobre la forma (no sobre el fons). D'acord, el BDSM té unes normes (o hauria de tenir-les) que planegen entre la professionalitat i el respecte mutu. La resta és confeti i serpentines. Pots fer una festa d'aniversari sense confeti ni serpentines? Per descomptat. I serà igual de divertida.

Crec fermament que el BDSM necessita d'una descompressió, les persones necessiten entendre que és una pràctica divertida i tota una experiència. Però ha de ser divertida per sobre de la resta. Perquè, si no, com succeeix amb els bussos que no fan descompressió, passar del fons de l'oceà a la superfície de cop, pot posar fi a la vostra vida. Potser la solució sigui no vestir-se de bus i intentar arribar a l'avenc més profund.

Tot i això, aquesta és una opinió personal, que cadascun practiqui i contempli el BDSM com desitgi.

Las leyes de la atracción (Les lleis de l'atracció)

 

Hay una cosa que siempre me causa una gran sorpresa, cuando las personas, que no saben nada de BDSM, se acercan a mí, lo primero que me dicen es que para ser sumisas (o sumisos) deben sentir una atracción física hacia la otra persona. Es entendible, pero hay que pensarlo mejor. La mayoría de las personas asocian BDSM a sexo (sobre todo la gente que nunca lo ha practicado), como consecuencia de esto, asocian los parámetros de atracción en el BDSM como los parámetros de atracción sexual (porque no tienen otro referente). Es como cuando una persona le dice a otra “te prefiero como amigo”, o lo que es lo mismo “nunca me acostaré contigo ni, aunque fuésemos las últimas dos personas del planeta”. Nuestros parámetros de atracción se escriben siempre en lo físico y lo mental. Hay gente sapiosexual y gente que se mueve por el físico. ¿Qué importa? Lo que hay que entender es que el BDSM es otra cosa, y las leyes de la atracción también son diferentes, más cercanas a lo sapiosexual o, lo que es lo mismo, más cercanas a ese espacio donde se impone el fondo sobre la forma.