Futbol, ​​BDSM i fracàs (Fútbol, BDSM y fracaso)

 

No m'agrada el futbol, ​​tant de bo fos que sí, això em serviria per integrar-me entre amics i companys a manera de cerimònia patriarcal. Però no m'agrada el futbol, ​​és més, m'avorreix sobiranament. Per què parlo de futbol en un blog de temàtica sadomasoquisme? És senzill: ahir tenia el televisor de fons mentre escrivia, estaven emetent un partit d'Argentina contra Croàcia, amb prou feines li prestava atenció, però quan va finalitzar el partit, semblava com si un dels països hagués envaït l'altre, assassinat als nens i violat a les dones. Per què és tan important el futbol per a alguns? No jutjaré això, però sí que em centraré en la derrota, o millor dit: en el fracàs.

A un partit de futbol sempre hi ha un equip que perd, fins i tot quan empaten. I això vol dir que onze persones estaven aquí corrent i lluitant per un objectiu que no han aconseguit. I és que el fracàs d'un és l'èxit d'un altre.

Una relació BDSM és allò més semblant a un partit de futbol, ​​gaudint quan es disputa, tot i que, inevitablement, arriba el final dels noranta minuts i, tot i que dominat i dominant han quedat en empat, un dels dos ha perdut. La diferència clau amb el futbol és que en el BDSM quan un fracassa, l'altre també ha fracassat.

Creiem que sabem tot sobre dominar i ser dominats, creiem que sabem tot sobre les persones, generalitzem i prejutgem i ens movem en el camp de futbol creient-nos Messi. Doncs sembla que ahir, en aquest Argentina-Croàcia, Messi va fracassar estrepitosament. I si el millor fracassa ¿Qui som nosaltres per creure'ns millor que ningú?

Les relacions BDSM fracassen fins i tot abans que l'àrbitre xiuli l'inici del partit i fracassen perquè tots ens creiem Messi. La humilitat no és un valor que abundi en el BDSM, molts amos creuen que ho saben i ho poden tot, moltes submises prejutgen i generalitzen. I al revés. Ens creiem Messi i fracassem per la nostra manca d'humilitat.

Per descomptat, jo m'incloc entre aquests onze jugadors que perden el partit fins i tot abans que l'àrbitre xiuli l'inici del partit.

Humilitat, aquesta és la paraula.

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No me gusta el fútbol, ojalá fuese que sí, eso me serviría para integrarme entre amigos y compañeros de trabajo a modo de ceremonia patriarcal. Pero no me gusta el fútbol, es más, me aburre soberanamente. ¿Por qué hablo de fútbol en un blog de temática BDSM? Es sencillo: ayer tenía el televisor de fondo mientras escribía, estaban emitiendo un partido de Argentina contra Croacia, apenas le prestaba atención, pero cuando finalizó el partido, parecía como si uno de los países hubiese invadido al otro, asesinado a los niños y violado a las mujeres. ¿Por qué es tan importante el fútbol para algunos? No juzgaré eso, pero si que me centraré en la derrota, o mejor dicho: en el fracaso.

En un partido de fútbol siempre hay un equipo que pierde, incluso cuando empatan. Y eso significa que once personas estaban ahí corriendo y peleando por un objetivo que no han conseguido. Y es que el fracaso de uno es el éxito de otro.

Una relación BDSM es lo más parecido a un partido de fútbol, disfrutando cuando se disputa, aunque, inevitablemente, llega el final de los noventa minutos y, aunque dominado y dominante queden empatados, uno de los dos ha perdido. La diferencia clave con el fútbol es que en el BDSM cuando uno fracasa, el otro también ha fracasado.

Creemos que sabemos todo acerca de dominar y ser dominados, creemos que sabemos todo acerca de las personas, generalizamos y prejuzgamos y nos movemos en el campo de fútbol creyéndonos Messi. Pues parece que ayer, en ese Argentina-Croacia, Messí fracasó estrepitosamente. Y si el mejor fracasa ¿Quiénes somos nosotros para creernos mejor que nadie?

Las relaciones BDSM fracasan incluso antes de que el árbitro pite el inicio del partido y fracasan porque todos nos creemos Messi. La humildad no es un valor que abunde en el BDSM, muchos amos creen que lo saben y lo pueden todo, muchas sumisas prejuzgan y generalizan. Y a la inversa. Nos creemos Messi y fracasamos por nuestra falta de humildad.

Por supuesto, yo me incluyo entre esos once jugadores que pierden el partido incluso antes de que el árbitro pite el inicio del partido.

Humildad, esa es la palabra.

Postveritat i BDSM (Posverdad y BDSM)

 

He tornat a Tinder, per darrere vegada abans que em tornin a cancel·lar el perfil vés a saber per quin motiu. Tinder és una jungla, però també amaga joies del surrealisme dignes de ser explicades. Al meu perfil dic que sóc amo i practico BDSM. Una cosa que hauria d'aclarir-ho tot, però no. Quan vaig titular aquest blog com "Amo Barcelona", vaig començar a rebre visites de turistes que volien saber més de la meva ciutat (entenent "amo" del verb amar). Conseqüències de pertànyer a una minoria ¿hauria de sentir-me com un africà a una pastera a la deriva? Bromes de mal gust a banda, la cosa que em va passar ahir a Tinder va ser un exemple de la rapidesa amb la qual la nostra societat jutja i prejutja. Va començar de forma habitual: em vaig trobar amb una dona que li havia donat al "m'agrada" sense entendre la natura del meu perfil. En començar a xerrar em va preguntar que significava BDSM i l'hi vaig explicar. Ella em va dir que coneixia el món perquè el seu marit havia estat submís però que no volia saber res del tema. Per què? Vaig preguntar jo. Em va explicar que el seu marit havia estat submís d'una altra persona, sent-li infidel en aquest procés. Ella no havia practicat BDSM, ni tan sols sabia el que era en realitat, però per a aquesta persona, BDSM era mentida i engany. A continuació, es va acomiadar dient que érem de mons diferents. Per descomptat, no vaig dir més. ¿Per què? Discutir amb qui té una visió equivocada de la vida no té sentit. I no parlo ara de BDSM sinó de la vida. Per entendre-ho, canviem el terme BDSM per futbol.

"T'agrada el futbol? Doncs no vull saber res amb aficionats al futbol, ​​la meva parella era aficionat al futbol i em va ser infidel perquè no podia gaudir veient aquest esport amb mi així que va buscar a una altra persona per veure els partits de futbol."

És clar, tots els aficionats al futbol són mentiders i infidels, és clar.

El problema de prejutjar és que ens impedeix veure la realitat, aprendre fins i tot. És més còmode prejutjar, això et fa sentir intel·ligent i creus que t'estalvia temps. En aquesta bogeria de societat del segle XXI que transita a descontrolada velocitat, prejutjar es converteix en el lloc més còmode per quedar-se. L'era de la postveritat a on una mentida repetida mil vegades, si toca les nostres emocions i té aparença de veritat ... acaba sent veritat. No menyspreeu la postveritat perquè ha aconseguit fins i tot fer president del país més important del món al tipus més incompetent. Aquest, el dels cabells vermells, sí.

No em queixo, però també tinc clar que, si algú em prejutja, no perdré el temps fent-li veure que la realitat és diferent. No val la pena, creieu-me.

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He vuelto a Tinder, por última vez antes de que me vuelvan a cancelar el perfil por vaya a saber usted el motivo. Tinder es una jungla, pero también esconde joyas del surrealismo dignas de ser contadas. En mi perfil explicito que soy amo y practico BDSM. Algo que debería aclarar las cosas, pero no. Cuando titulé este blog como “Amo Barcelona”, comencé a recibir visitas de turistas que querían saber más de mi ciudad (entendiendo amo del verbo amar). Consecuencias de pertenecer a una minoría ¿debería sentirme como un africano en un bote a la deriva? Bromas de mal gusto aparte, lo que me sucedió ayer en Tinder fue un ejemplo de la rapidez con la que nuestra sociedad juzga y prejuzga. Comenzó de forma habitual: me encontré con una mujer que le había dado al “me gusta” sin entender la naturaleza de mi perfil. Al comenzar a charlar me preguntó que significaba BDSM y se lo expliqué. Ella me dijo que conocía el mundo porque su marido había sido sumiso pero que no quería saber nada del tema. ¿Por qué? Pregunté yo. Me explicó que su marido había sido sumiso de otra persona, siéndole infiel en este proceso. Ella no había practicado BDSM, ni tan siquiera sabía lo que era en realidad, pero para esa persona, BDSM era mentira y engaño. A continuación, se despidió diciendo que éramos de mundos diferentes. Por supuesto, no dije más. ¿Para qué? Discutir con quien tiene una visión equivocada de la vida no tiene sentido. Y no hablo ahora de BDSM sino de la vida. Para entenderlo, cambiemos el termino BDSM por futbol.

“¿Te gusta el futbol? No quiero saber nada con aficionados al futbol, mi pareja era aficionado al futbol y me fue infiel porque no podía disfrutar viendo ese deporte conmigo así que buscó a otra persona para ver los partidos de futbol.”

Claro, todos los aficionados al futbol son mentirosos e infieles, por supuesto.

El problema de prejuzgar es que nos impide ver la realidad, aprender incluso. Es más cómodo prejuzgar, eso te hace sentir inteligente y crees que te ahorra tiempo. En esta locura de sociedad del siglo XXI que transita a descontrolada velocidad, prejuzgar se convierte en el lugar más cómodo. La era de la posverdad donde una mentira repetida mil veces, si toca nuestras emociones y tiene apariencia de verdad… acaba siendo verdad. No menospreciéis la posverdad porque ha conseguido incluso hacer presidente del país más importante del mundo al tipo más incompetente. Ese, el del pelo rojo, sí.

No me quejo, pero también tengo claro que, si alguien me prejuzga, no voy a perder el tiempo haciéndole ver que la realidad es diferente. No vale la pena, creedme.

Dominar desde la cotidianeidad

 

No soy amo de fetiches, no lo soy de catervas ni condiciones. Mi proceder en la dominación sobrevuela todo cuanto de cotidiano hay en mi (nuestras) vida(s). Una mazmorra o un traje de látex no me estimulan, es más, corro el riesgo de que todo eso (que para mí es visual) provoque una desconexión con cuanto estoy haciendo en ese instante. Ser amo en lo cotidiano no significa ser menos amo. Un futbolista puede ser igual de competente lleno de tatuajes, anillos y estilismos que sin ellos. Para mi en el BDSM sucede algo parecido. Mazmorras, trajes, según que artilugios o procederes, son como esos tatuajes, anillos o estilismos: no me aportan. Aunque debo aclarar que hablo de mi forma de proceder, de mi mecanismo interno. No hablo del BDSM. Respeto y admiro a aquellos que son capaces de encontrar en todo eso, una especie de combustible que les fascina y los anima. No es mi caso.

¿Qué significa ser un amo desde lo cotidiano? Mi dominación se basa en algo intelectual donde todo cuanto es accesorio, sobra. Si me encuentro con una sumisa a la que le gustan los fetiches, las mazmorras o cierta parafernalia, me adapto siempre y cuando crea que ella vale la pena. Porque el BDSM también es eso: sacrificio. Y los amos también debemos sacrificarnos. El secreto consiste en encontrar ese punto intermedio donde el sacrificio no sea tal que nos haga traicionarnos a nosotros mismos, a nuestra esencia. Hay millones de dominantes y millones de dominados: seguid buscando, no os traicionéis a vosotros mismos. Ni en el BDSM, ni en el sexo, ni en el amor, ni en la vida.

Aunque repito de nuevo que esta es mi forma de proceder y que nada tiene nada que ver con lo que significa BDSM porque, como todo proceso donde hay intelectualidad, cada persona lo vive de una forma diferente. También porque, como he defendido siempre, el BDSM no es algo único que solo pueda ejecutarse de una única manera.

Qui? Quan? On? Com? (¿Quién? ¿Cuándo? ¿Dónde? ¿Cómo?)

 

Qui? Quan? On? Com? Són preguntes que fa qualsevol que pretengui començar en el món del BDSM, repetint-les a si mateix una vegada i una altra. La por fa que aquest qui pugui semblar equivocat, aquest quan pugui semblar mai, aquest a on ho vegi impossible i aquest com li generi dubtes sobre allò que farà.

Tenir una primera sessió és la cosa semblant a estar a la vora d'un pont, lligat amb una corda a la barana, mentre un professional del puenting et repeteix una vegada darrere l'altra que pots saltar, que és segur, que l'han fet milers de persones milers de vegades abans de tu, sense problemes. Però tu segueixes agafat a la barana, amb els músculs congelats, la mandíbula a punt d'esclatar del que estrenyes les dents. Mil pensaments, tots negatius, passen pel teu cap. La majoria salten, precipitant-se al buit lligats només d'una corda i un arnès. Algunes altres, preses del pànic, tornen a casa, amb la sensació de derrota per no haver tingut la determinació de saltar. 

El BDSM és semblant. Per molt segur que sembli tot, per molt convençuts que estiguem, sempre hi haurà qui es deixi acompanyar pel pànic.

Tu ets dels que salten o dels que no? 

No hi ha una resposta correcta.

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¿Quién? ¿Cuándo? ¿Dónde? ¿Cómo? Son preguntas que se hace cualquiera que pretenda comenzar en el mundo del BDSM, repitiéndoselas a sí mismo una y otra vez. El miedo hace que ese quien pueda parecerle equivocado, ese cuando pueda parecerle nunca, ese donde se le antoje imposible y ese cómo le genere dudas acerca de lo que va a hacer.

Tener una primera sesión es lo más parecido a estar en el borde de un puente, atado con una cuerda a la barandilla, mientras un profesional del puénting te repite una y otra vez que puedes saltar, que es seguro, que lo han hecho miles de veces antes sin problemas. Pero tu sigues agarrándote a la barandilla, con los músculos congelados, la mandíbula a punto de estallar de lo que aprietas los dientes. Mil pensamientos, todos negativos, pasan por tu cabeza.

La mayoría saltan, precipitándose al vacío atadas tan solo de una cuerda y un arnés. Algunas otras, presas del pánico, vuelven a su casa, con la sensación de derrota por no haber tenido la determinación de saltar.

El BDSM es parecido. Por muy seguro que parezca todo, por muy convencidos que estemos, siempre habrá quien se deje acompañar por el pánico.

¿Tú eres de los que saltan o de los que no?

No hay una respuesta correcta.

Prácticas: Máscaras de gas

En los últimos tiempos, con el auge del fetiche comercial y la estética steampunk, se han puesto de moda las máscaras de gas en el imaginario BDSM. Mi opinión es que estéticamente es curioso, pero poco más. Como elemento de privación sensorial puede llegar a funcionar, aunque hay maneras más simples, económicas y lógicas de privar de los sentidos a una persona dominada y no hacerla parecer recién salida de una trinchera de la primera guerra mundial.

Prácticas: Vibradores

 

Los vibradores no son algo exclusivo del BDSM, atendiendo a los numerosos artilugios que existen en el BDSM, podríamos decir incluso que el vibrador es el gadget menos usado. Tenemos tantos artilugios en el imaginario de la Dominación/sumisión que el vibrador pierde importancia, dejando de ser el tuerto en el país de ciegos. Aunque sigue siendo divertido utilizarlos con las personas inmovilizadas, como castigo o premio.

En el sexo convencional (eso que algunos llaman despectivamente “vainilla”), tanto a solas como en compañía las personas utilizan vibradores (o arneses o plugs) para hacer del sexo algo divertido y excitante. Además, permite jugar solo o acompañado. Por decirlo de alguna manera, los vibradores forman parte de la cultura popular, actualmente cualquiera confiesa que tiene uno (o varios) sin el menor atisbo de pudor.

Joseph Mortimer Granville, un médico británico, inventó el primer vibrador de baterías a finales del siglo XIX con el objetivo de usarlo en su consultorio médico a modo de instrumento terapéutico a fin de combatir lo que en la época victoriana se conocía como histeria femenina. O por decirlo de otra manera, para que el médico masturbase a la paciente con el vibrador a fin de alcanzar el orgasmo (o paroxismo histérico), puesto que consideraban el deseo sexual femenino reprimido como una enfermedad. Antes de eso, el tratamiento para la histeria femenina era que el médico acariciase manualmente a la paciente hasta que alcanzara el orgasmo. ¿Parece un cuento perverso? Pues no, es la realidad.

Sea como sea, venga de donde venga, en el BDSM o fuera de él, la reflexión es la misma: utilizad vibradores, divertíos, metedlos allá donde ningún hombre ha llegado todavía (poniendo voz de Leonard Nimoy), incorporadlos a vuestra realidad ya sea en el sexo o en el BDSM.

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Dignitat i llibertat al BDSM (Dignidad y libertad en el BDSM)

 

Aquells qui desconeixen l'olor de les canonades que alimenten el nostre món BDSM, es pregunten a on queda la dignitat de qui pretén sotmetre la seva voluntat, o de qui pretén ser humiliat. La resposta és senzilla: la dignitat no es perd perquè la voluntat i el consens va agafats forts de la mà. Simplifiquem-ho: un home pegant a una dona. Això és correcte? No només és incorrecte, sinó que és menyspreable, és delicte i és reprovable. Aquests adjectius pinten un quadre al qual hem tirat una primera i única ullada, sense més. I si, de sobte, tenim coneixement que la dona li havia demanat a l'home que ho fes? Potser el consens rebaixi el to d'aquests mateixos adjectius, però seguirem jutjant (pot ser que amb duresa). I si coneixem que un és amo, l'altra submisa, i aquest acte els proporciona plaer a tots dos? Potser desapareixeran els adjectius negatius, però seguirà havent-hi qui jutgi la dignitat perduda en tots dos.

La dignitat, com altres valors, se sustenta a l'educació que hem rebut i, com a tal, aquest concepte de dignitat és diferent depenent d'on vinguem o a on estiguem. Per a un sindicalista resulta immoral un salari de sis-cents euros al mes, tot i que per a algú sense treball, aquests sis-cents euros poden semblar-li una benedicció. Aquest exemple, que és una provocació, serveix per entendre que el cristall amb el qual mirem les coses serà sempre diferent depenent de la nostra educació. Fins i tot alguns de vosaltres haureu continuat defensant que un salari de sis-cents euros és immoral, es miri com es miri. Qui té raó?

Al BDSM, la dignitat és cosa de dos, perquè el BDSM és cosa de dos (de vegades de més). No permeteu que ningú jutgi si us comporteu o no dignament al moment de practicar BDSM. La vostra llibertat personal (basada en el consens) està per sobre de les mirades alienes.

Endavant i sort.

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Quienes desconocen el olor de las cañerías que alimentan nuestro mundo BDSM, se preguntan dónde queda la dignidad de quien pretende someter su voluntad, o de quien pretende ser humillado. La respuesta es simple: la dignidad no se pierde porque la voluntad y el consenso va cogidos fuertemente de la mano. Vamos a simplificarlo: un hombre pegando a una mujer. ¿Es eso correcto? No solo es incorrecto, sino que es deleznable, es delito y es reprobable. Estos adjetivos pintan un cuadro al que hemos echado un primer y único vistazo. Una ojeada sin más. ¿Y si, de repente, tenemos conocimiento de que la mujer le había pedido al hombre que lo hiciese? Quizás el consenso rebaje el tono de estos mismos adjetivos, pero seguiremos juzgando (puede que con dureza). ¿Y si sabemos que uno es amo, la otra sumisa, y ese acto les proporciona placer a ambos? Quizás desaparezcan la mayoría de los adjetivos negativos, pero seguirá habiendo quien juzgue la dignidad perdida en ambos.

La dignidad, como otros valores, se sustenta en la educación que hemos recibido y, como tal, ese concepto de dignidad es diferente según de donde vengamos o donde estemos. Para un sindicalista resulta inmoral un salario de seiscientos euros al mes, aunque para alguien sin trabajo, esos seiscientos euros pueden parecerle una bendición. Este ejemplo, que es una provocación, sirve para entender que el cristal con el que miramos las cosas será siempre diferente dependiendo de nuestra educación. Incluso algunos de vosotros habréis continuado defendiendo que un salario de seiscientos euros es inmoral, se mire como se mire. ¿Quién tiene razón?

En el BDSM, la dignidad es cosa de dos, porque el BDSM es cosa de dos (a veces de más). No permitáis que nadie juzgue si os comportáis o no dignamente en el momento de practicar BDSM. Vuestra libertad personal (basada en el consenso) está por encima de lo ajeno.

Adelante y suerte.

Prácticas: esposas

 ¿Por qué nos excita tanto atar o ser atados? Inmovilizar o ser inmovilizado tiene que ver con la culpabilidad, en la cultura popular lo primero que nos viene a la cabeza es un policía esposando a alguien. Y, a pesar de esta imagen que podría ser negativa (igual que azotar) se ha incorporado al BDSM e incluso a las relaciones “corrientes” como algo que empuja, nunca frena.

¿Por qué nos excita tanto atar o ser atados? Significa echar gasolina a nuestros más ardientes deseos. Si alguien quiere ser dominado, estando atado, será más fácil hacer y sentir. Si alguien quiere dominar, enfrentarse a alguien inmovilizado, fomenta la sensación de impunidad, de poder. Lo único que hay que hacer es confiar, tener a mano la llave y evitar situaciones tan embarazosas como la que escribió Stephen King en “El juego de Gerald” donde una pareja va a una remota cabaña a revitalizar su “vida sexual” con juegos BDSM y el hombre muerte de un ataque al corazón mientras la mujer está atada a la cama. El resto podéis imaginarlo… o no. Es una gran historia, creedme. Los que odiáis leer tener la adaptación cinematográfica en Netflix.

¿Y mi experiencia? Me gusta atar, por supuesto, aunque huyo de esposas metálicas, ni tan siquiera forradas. Utilizo bridas de tela con velcro. Respecto a eso, ¿Cuántos tipos de esposas hay? Cientos, e incluso de lo más asequibles, aquí os dejo una pequeña muestra.

¡A disfrutar! Aunque recordad siempre: ha de ser algo consensuado y tened siempre la manera de liberarse, al alcance de ambos.