Dolor 2

 

¿Quiénes somos para juzgar los gustos ajenos? Muchas personas me escriben y me dicen que les gusta todo lo relacionado con el BDSM, pero que nunca lo harían porque el miedo al posible dolor paralizaría sus intenciones. ¡Qué gran error imaginar que BDSM es dolor! Se puede gozar con una relación BDSM excluyendo el dolor de las prácticas. Esto no es un examen para entrar en el cuerpo de bomberos, esto es BDSM y debe ser divertido y original.

De la misma manera que no debemos juzgar a unos, tampoco debemos juzgar a los otros. Hay personas que encuentran el placer a través del dolor y eso tampoco tiene nada de malo. Aunque algunos psicólogos os dirán que si, que está relacionado con algún trauma, etc. Son esos mismos psicólogos que luego gozan sintiendo dolor. ¿Por qué no? Recuerdo cuando el doctor te decía que debías dejar de fumar y lo hacía mientras sostenía un cigarrillo entre los dedos.

Dolor o no dolor. No hay normas. Solo libertad y placer. Recordad siempre: el BDSM tiene que ser divertido (y la diversión se alcanza desde la total libertad).

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Qui som nosaltres per jutjar els gustos de la resta? Moltes persones m'escriuen i em diuen que els agrada tot allò que es relaciona amb el BDSM però que mai ho farien perquè la por al possible dolor paralitzaria les seves intencions. Que gran error imaginar que BDSM és dolor! Es pot gaudir amb una relació BDSM excloent el dolor de les pràctiques. Això no és un examen per entrar en el cos de bombers, això és BDSM i ha de ser divertit i original.

De la mateixa manera que no hem de jutjar a uns, tampoc hem de jutjar als altres. Hi ha persones que troben plaer mitjançant el dolor i això tampoc té res de dolent. Tot i que alguns psicòlegs us diran que si, que està relacionat amb algun trauma, etc. Són aquests mateixos psicòlegs que després gaudeixen sentint dolor. Per què no? Record quan el doctor et deia que havies de deixar de fumar i ho feia mentre aguantava un cigarret entre els dits.

Dolor o no dolor. No hi ha normes. Només llibertat i plaer. Recordeu sempre: el BDSM ha de ser divertit (i la diversió s'aconsegueix des de la total llibertat).

Prácticas: ojos vendados

 

La vista es uno de los sentidos más manipulables en el BDSM, ya sea vendando los ojos a la persona sumisa como prohibiéndole que mire a los ojos del dominante. Lo primero (ojos vendados) es una práctica habitual (no solo en BDSM, también en el sexo) que se utiliza para hacer que la persona sumisa tenga sentimientos diferentes de los habituales, transformados por la indefensión de no ver absolutamente nada. En cuanto a prohibir a la sumisa que mire a los ojos del amo, es una práctica alienada con la sumisión intelectual: como aquellos súbditos que no podían mirar a los ojos del rey.

Sea como sea, jugad con todo eso de la manera que os apetezca, experimentad todas esas sensaciones, es bien sencillo.

La necesaria frialdad (La necessària fredor)

 

Existen varias maneras de enfocar una relación del BDSM: la primera sería desde una relación de pareja (integrando el BDSM en la relación), la siguiente sería desde una profunda amistad, la tercera desde la perspectiva de dos simples “conocidos” y la cuarta desde la perspectiva de dos absolutos desconocidos. Como una guía Pantone, va de un tono a otro. Todos esos colores, todos esos escenarios, todas esas relaciones tienen cosas buenas, aunque otras no tan buenas. Cuanto mejor conocimiento tengamos de la otra persona implicada en nuestra relación BDSM, más compleja será la tarea de conjugar la vida “real” con la vida “BDSM”. La situación ideal sería la de dos desconocidos que se juntan de vez en cuando para tener sesiones, con una relación apenas intoxicada por ningún otro aspecto de sus vidas. Como en esa magnífica película “Une liaison pornographique” donde los amantes solo interactúan emocionalmente durante sus encuentros sexuales (que, además, el espectador nunca ve). Siempre he defendido que una relación BDSM en una relación de pareja es lo menos deseable (por esa intoxicación extrema que es la permeabilidad roles y personas) y, a medida que pasa el tiempo, me doy cuenta de que la frialdad de una sesión BDSM entre dos personas que no se conocen de nada es, quizás, la parte menos peligrosa (emocionalmente). Si una sumisa se porta mal, la castigamos para que aprenda. Pero con las personas (sin roles), eso no se puede hacer, tenemos que asumir (aunque no necesariamente aceptar) los errores ajenos. Mezclar amistad y BDSM, es tan peligroso como sostener una cerilla en una mano y un bidón de gasolina en la otra. Tiene su recompensa, claro, pero has de estar haciendo malabares para evitar que se encienda la cerilla. Y no siempre puedes controlarlo.

Creo que, a partir de ahora, voy a enfocarme más en cimentar esa separación entre el rol y la persona, siendo más impermeable que nunca. Y la mejor manera de que eso suceda es instalar una buena puerta cortafuegos entre el amo y la persona. Para evitar acabar quemado.

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Existeixen diverses maneres d'enfocar una relació del BDSM: la primera seria des d'una relació de parella (integrant el BDSM en la relació), la següent seria des d'una profunda amistat, la tercera des de la perspectiva de dos simples "coneguts" i la quarta des de la perspectiva de dos absoluts desconeguts. Com una guia Pantone, que va d'un to a un altre. Tots aquests colors, tots aquests escenaris, totes aquestes relacions tenen coses bones, encara que també en tenen de no tan bones. Com millor coneixement tinguem de l'altra persona implicada en la nostra relació BDSM, més complexa sera la tasca de conjugar la vida "real" amb la vida "BDSM". La situació ideal seria la de dos desconeguts que es troben de vegades per tenir sessions, amb una relació amb prou feines intoxicada per cap altre aspecte de les seves vides. Com en aquesta magnífica pel·lícula "Une liaison pornographique" a on els amants només interactuen emocionalment durant les seves trobades sexuals (que, a més, l'espectador mai veu). Sempre he defensat que una relació BDSM en una relació de parella és allò menys desitjable (per aquesta intoxicació extrema que és la permeabilitat entre rols i persones) i, a mesura que passa el temps, m'adono que la fredor d'una sessió BDSM entre dues persones que no es coneixen de res és, potser, la part menys perillosa (emocionalment). Si una submisa es porta malament, la castiguem perquè aprengui. Però amb les persones (sense rols), això no es pot fer, hem d'assumir (encara que no necessàriament acceptar) els errors aliens. Barrejar amistat i BDSM, és tan perillós com sostenir un llumí en una mà i un bidó de gasolina en l'altra. Té la seva recompensa, clar, però has d'estar fent malabars per evitar que s'encengui el llumí. I no sempre pots controlar-ho.

Crec que, a partir d'ara, m'enfocaré més a fonamentar aquesta separació entre el rol i la persona, seré més impermeable que mai. I la millor manera que això succeeixi és instal·lar una bona porta tallafocs entre l'amo i la persona. Per evitar acabar cremat.

 

La suma que resta

 

En una ocasión conocí a una vegetariana, ella era una mujer perfecta (al menos desde la óptica de mis cinco dioptrías) aunque era vegetariana. Nuestra primera cita fue en un restaurante… vegetariano. Solo recuerdo unas extrañas ensaladas de hortalizas de nombre impronunciable y una especie de hamburguesas de tofu con salsa de soja que era lo más parecido a lamer el tubo de escape de un autobús. La comida fue una mierda, vaya, pero la cita fue genial. Ella era guapa, inteligente, divertida y encantadora. Al acabar la cita fuimos a un bar de copas y allí descubrí también que ella no bebía alcohol (aunque el alcohol es 100% vegetariano, claro). Mientras bebía mi gin-tonic y cazaba los arándanos que flotaban en el (para poder cenar algo) imaginé como sería mi vida con aquella mujer perfectamente imperfecta. ¿Una vida de tofu, crema de berenjenas y daiquiri sin alcohol.

En vez de hacerme esa pregunta, continué la conversación y estuvimos juntos mucho tiempo.

La relación no acabó porque ella fuese vegetariana o no bebiese alcohol porque después descubrí que era católica, le gustaba el futbol y le encantaba leer a Claudio Coehlo (tres de las cosas que más me aburren en el mundo). La relación acabó porque acabó el amor, sin más.

Mi siguiente pareja era carnívora, bebía cerveza como quien bebe agua y le encantaba que la atase a la cama mientras hacíamos el amor.

Y esa segunda relación acabó también cuando acabó el amor, a pesar de que coincidíamos en todo.

Nunca prejuzguéis antes de conocer. El amor puede funcionar con la persona más alejada a lo que buscamos o puede dejar de funcionar con la persona más compatible con nosotros.

Y es que el amor nada tiene que ver con comida vegetariana, gin-tonics, religión, futbol, literatura o BDSM. Todos somos más que eso, incluso más que la suma de todo eso.

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En una ocasió vaig conèixer a una vegetariana, era una dona perfecta (com a mínim vista des de l'òptica de les meves cinc diòptries) tot i que era vegetariana. La nostra primera cita va ser a un restaurant... vegetarià. Només recordo unes estranyes amanides d'hortalisses de nom impronunciable i una mena d'hamburgueses de tofu amb salsa de soia que era la cosa més semblant a llepar el tub de fuita d'un autobús. El menjar va ser una merda, però la cita va sortir genial. Ella era maca, intel·ligent, divertida i encantadora. En acabar vam anar a un bar de copes i allí també vaig descobrir que ella no bevia alcohol (tot i que l'alcohol és 100% vegetarià, clar). Mentre bevia el meu gin-tònic i caçava les fruites que flotaven el (per poder sopar alguna cosa) vaig imaginar com seria la meva vida al costat d'aquella dona perfectament imperfecta. Una vida de tofu, crema d'albergínies i daiquiri sense alcohol?

En comptes de fer-me aquesta pregunta, vaig continuar la conversa i vam estar junts molt de temps.

La relació no va acabar perquè ella fos vegetariana o no begués alcohol perquè després vaig descobrir que era catòlica, li agradava el futbol i li encantava llegir a Claudio Coehlo (tres de les coses que més m'avorreixen al món). La relació va acabar perquè va acabar l'amor, sense més.

La meva següent parella era carnívora, bevia cervesa com qui beu aigua i li encantava que la lligués al llit mentre fèiem l'amor.

I aquesta segona relació va acabar també quan va acabar l'amor, a pesar que coincidíem en tot.

Mai prejutgeu abans de conèixer. L'amor pot funcionar amb la persona més allunyada a allò que busquem o pot deixar de funcionar amb la persona més compatible amb nosaltres.

I és que l'amor gens té a veure amb menjar vegetarià, gin-tònics, religió, futbol, literatura o BDSM.

Tots som més que això, fins i tot més que la suma de tot això.

Claras señales de petulancia (Clares senyals de petulancia)

 

 

Quienes me conocen (en persona) saben que diferente puedo ser de la presencia que proyecto en la virtualidad (del mundo digital). Yo mismo me doy cuenta de eso y, a pesar de ser permanentemente consciente de esta trampa, no puedo evitar caer en ella una y otra vez.

En la “virtualidad” puedo ser tan borde como amable soy en la vida “real”. Al principio pensaba que yo era un auténtico borde al que la cobardía impide crear conflictos cuando miro a los ojos de la otra persona. Pero no: decir que soy un auténtico borde significaría decir que lo borde es lo auténtico que hay en mí.

Quienes me conocen en la virtualidad se desencantan cuando me conocen en la realidad por el simple motivo que soy lo contrario de lo que proyecto. Si quieren quedar conmigo porque les atrae que sea un borde (o un amo inflexible), después encuentran a una persona amable y conciliadora y eso les decepciona. Quienes no les gusta que sea un borde, evitan quedar conmigo y se pierden esa otra persona que realmente soy y que, estoy seguro, les encantaría.

Sé lo que soy, pero soy incapaz de serlo cuando no veo los ojos de la otra persona. ¿Por qué? Solo sé que hago daño algunas personas en esta virtualidad, sin pretenderlo. Incluso a personas que conozco en la realidad, después soy un borde con ellas en la virtualidad. ¿Qué sucede?

No sé, pero mi firme propósito a partir de ahora mismo es menos duro en la virtualidad y quizás un menos blando en la vida real. Quizás así encontraré ese punto intermedio que es quien realmente soy. Quién sabe.

Sea como sea, pido perdón.

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Aquells que em coneixen (en persona) saben quan de diferent puc ser de la presència que projecto a la virtualitat (del món digital). M'adono d'això i, malgrat ser permanentment conscient d'aquest parany, no puc evitar caure en ell una vegada i una altra.

En la "virtualitat" puc ser estúpid com amable sóc a la vida "real". Al principi pensava que jo era un autèntic cabró a qui la covardia impedeix crear conflictes quan miro als ulls de l'altre. Però no: dir que sóc un autèntic cabró significaria dir que el cabró és la cosa autèntica que hi ha en mi.

Aquells que em coneixen a la virtualitat es desencanten quan em coneixen a la realitat pel senzill motiu que sóc tot el contrari d'allò que projecto. Si volen quedar amb mi perquè els atreu que sigui un cabró (o un amo inflexible), després troben a una persona amable i conciliadora i això els decep. Els qui no els agrada que sigui un cabró, eviten quedar amb mi i es perden aquesta altra persona que realment sóc i que, estic segur, els encantaria.

Conec allò que sóc, però sóc incapaç de ser-ho quan no veig els ulls de l'altra persona. Per què? Només sé que faig mal algunes persones en aquesta virtualitat, sense pretendre-ho. Fins i tot a persones que conec en la realitat, després sóc un estúpid amb elles en la virtualitat. Què succeeix?

No sé, però el meu ferm propòsit a partir d'ara mateix és ser menys dur en la virtualitat i potser menys tou a la vida real. Potser així trobaré aquest punt intermedi que és qui realment sóc. Qui sap.

Sigui com sigui, demano perdó.

 

La mujer del puente (relato breve)

 

Ella me espera en su casa, me ha dado la dirección minutos antes, la dirección exacta, me refiero. Supongo que temía hacerlo antes por si se arrepentía en el último momento. La entiendo mejor de lo que cree. La línea que separa la valentía de la locura es tan fina que traspasarla depende tan solo de un breve estado de ánimo. Subo las escaleras y llego al rellano, la puerta está entreabierta, con una débil luz que llega desde alguna parte. Una luz que parece moverse, unas velas quizás. Entro en la casa y percibo el olor: son velas, en efecto. Esa luz temblorosa ilumina las formas, moviendo las sombras como en una especie de inquietante espectáculo de baile. Una hilera de velas que, además, me guía hasta una habitación. Allí está ella, completamente desnuda y estirada encima de una cama. Me mira y sonríe, la miro y sonrío. Esa es la única voluntad que le he permitido a mi nueva sumisa: el que pueda verme antes de que le ponga una venda en los ojos. Camino lentamente hasta ella y la observo, ese cuerpo desnudo, ese rostro, esos ojos temblorosos. Es sencillamente perfecta. Saco una venda del bolsillo y le vendo los ojos, después la ato a la cama, con los brazos y las piernas separadas. Observo su sexo, su estómago, sus pies. Lo observo todo detenidamente. Todo eso me pertenece ahora y es tan hermoso… aunque no en el sentido habitual de la palabra. De acuerdo, es una mujer objetivamente hermosa, eso es indudable. Pero en realidad hablo de la mujer más hermosa del mundo porque es valiente, es inteligente y porque es mía. El cuerpo es tan solo una herramienta que hay que saber usar. No existe un piano hermoso sin un pianista virtuoso. Un lienzo, sin un buen artista es solo un trozo de tela en blanco, inexpresiva y silenciosa.

Dejo caer la punta de uno de mis dedos sobre su frente, después lo deslizo suavemente hasta la nariz, sus labios, su barbilla… mi dedo recorre con paciencia cada esquina de su cuerpo. Tan solo eso. Comenzando a dibujar el cuadro de la que será mi sumisa, con paciencia y admiración.

Y mientras eso sucede, ella continúa temblando de emoción.

La vida

 

La vida se parece al BDSM, quizás suceda al revés. Cuesta comprender lo genuino en un mundo de dominantes y dominados o, lo que es lo mismo, depredadores y presas (en el sentido menos mortal del concepto). Cuando, por la mañana, acudimos al trabajo, armados con nuestro peor ánimo y nuestra mejor sonrisa, con toda seguridad seremos los dominados, las presas de un depredador en forma de jefe al que nada le satisface y que imagina que es alguien infinitamente más poderoso de quien en realidad es. En las profundidades de la mente existen cientos de personalidades que fluyen de un lado a otro, buscando un lugar donde anclarse en esa realidad tan cotidiana y aburrida. Ese jefe inflexible y malhumorado se convierte en un agonizante sumiso en la oscuridad de una mazmorra donde esa empleada tímida y sin carácter se convierte en su ama más dura e inflexible. Sin miedo al dolor ni las represalias. La vida se parece al BDSM, porque el BDSM es la vida misma. Y es que, al fin y al cabo, el rol lo adoptamos en una vida que no es la real pero que es nuestra vida de familia, trabajo, salud y amigos. El resto, es la esencia pura.

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La vida s'assembla al BDSM, o potser és a l'inrevés. Costa d'entende el fet genuí a un món de dominants i dominats. O, tanmateix, depredadors i preses (en el sentit menys mortal del concepte). Quan, matí rere matí, acudim al treball, armats amb el nostre pitjor ànim i el nostre millor somriure, amb tota seguretat serem els dominats, les preses d'un depredador en forma de cap al qui res del que fem li satisfà i que imagina que és algú infinitament més poderós de qui en realitat és. En les profunditats de la ment existeixen centenars de personalitats que flueixen d'un costat a un altre, cercant un lloc a on ancorar-se en aquesta realitat tan quotidiana i avorrida. Aquest jefe inflexible i malcarat es converteix en un agonitzant submís ala foscor d'una masmorra a on aquesta empleada tímida i sense caràcter es converteix en la seva mestressa més dura i inflexible. Sense por al dolor ni les represàlies. La vida s'assembla al BDSM, perquè el BDSM és la vida mateixa. I és que, al cap i a la fi, el rol ho adoptem en una vida que no és la real però que és la nostra vida de família, treball, salut i amics. La resta, és l'essència pura.