Descompresión (Descompressió)

Siempre que he practicado BDSM (que es desde siempre), lo he entendido como un ejercicio más divertido que profundo. Más lúdico que filosófico. No contemplo la excesiva gravedad que hay en toda la parafernalia BDSM, supongo que a algunas personas les puede ayudar, pero a mí me da risa. ¿Un adulto con una máscara de látex exigiendo respeto? Un adulto con una máscara de látex es lo menos respetuoso que puedo imaginar ahora mismo. Creo que la parafernalia (y la gravedad) que algunos imponen en el BDSM es ridícula hasta el punto de rozar el esperpento. Pero esa es mi opinión sobre la forma (no sobre el fondo). De acuerdo, el BDSM tiene unas normas (o debería tenerlas) que planean entre la profesionalidad y el respeto mutuo. El resto es confeti y serpentinas. ¿Puedes hacer una fiesta de cumpleaños sin confeti ni serpentinas? Por supuesto. Y será igual de divertida.

Creo firmemente que el BDSM necesita de una descompresión, las personas necesitan entender que es una práctica divertida y toda una experiencia. Pero debe ser divertida por encima de todo. Porque, si no, como sucede con los buzos que no hacen descompresión, pasar del fondo del océano a la superficie de golpe, puede acabar con vuestra vida. Quizás la solución sea no vestirse de buzo e intentar llegar a la sima más profunda.

No obstante, esta es una opinión personal, que cada uno practique y contemple el BDSM como desee.

---

Sempre que he practicat BDSM (que és des de sempre), ho he entès com un exercici més divertit que profund. Més lúdic que filosòfic. No contemplo l'excessiva gravetat que hi ha dins tota la parafernàlia BDSM, suposo que a algunes persones els hi pot ajudar, però a mi em fa riure. Un adult amb una màscara de làtex exigint respecte? Un adult amb una màscara de làtex és el fet menys respectuós que puc imaginar ara mateix. Crec que la parafernàlia (i la gravetat) que alguns imposen al BDSM és ridícula fins al punt de fregar l'espantall. Però aquesta és la meva opinió sobre la forma (no sobre el fons). D'acord, el BDSM té unes normes (o hauria de tenir-les) que planegen entre la professionalitat i el respecte mutu. La resta és confeti i serpentines. Pots fer una festa d'aniversari sense confeti ni serpentines? Per descomptat. I serà igual de divertida.

Crec fermament que el BDSM necessita d'una descompressió, les persones necessiten entendre que és una pràctica divertida i tota una experiència. Però ha de ser divertida per sobre de la resta. Perquè, si no, com succeeix amb els bussos que no fan descompressió, passar del fons de l'oceà a la superfície de cop, pot posar fi a la vostra vida. Potser la solució sigui no vestir-se de bus i intentar arribar a l'avenc més profund.

Tot i això, aquesta és una opinió personal, que cadascun practiqui i contempli el BDSM com desitgi.

Las leyes de la atracción (Les lleis de l'atracció)

 

Hay una cosa que siempre me causa una gran sorpresa, cuando las personas, que no saben nada de BDSM, se acercan a mí, lo primero que me dicen es que para ser sumisas (o sumisos) deben sentir una atracción física hacia la otra persona. Es entendible, pero hay que pensarlo mejor. La mayoría de las personas asocian BDSM a sexo (sobre todo la gente que nunca lo ha practicado), como consecuencia de esto, asocian los parámetros de atracción en el BDSM como los parámetros de atracción sexual (porque no tienen otro referente). Es como cuando una persona le dice a otra “te prefiero como amigo”, o lo que es lo mismo “nunca me acostaré contigo ni, aunque fuésemos las últimas dos personas del planeta”. Nuestros parámetros de atracción se escriben siempre en lo físico y lo mental. Hay gente sapiosexual y gente que se mueve por el físico. ¿Qué importa? Lo que hay que entender es que el BDSM es otra cosa, y las leyes de la atracción también son diferentes, más cercanas a lo sapiosexual o, lo que es lo mismo, más cercanas a ese espacio donde se impone el fondo sobre la forma.

Los chats de BDSM (Els xats de BDSM)

 

Existen en Internet (en la red #irc) algunas salas dedicadas a la dominación y la sumisión (#sumisas o #mazmorra son las salas más conocidas y visitadas). Mucha gente cree que el chat es un buen lugar para encontrar la persona que nos domine o a quien dominar. De acuerdo, no seré yo quien diga cosas malas de esos canales, pero tenéis que saber una cosa: si queréis oro, debéis ir a una joyería porque si os vais a un rio vestidos de exploradores, quizás en treinta o cuarenta años encontraréis una pequeña pepita de oro. Los canales del #irc son el río, claro. Por supuesto que hay gente profesional allí, pero también hay cientos de desalmados que creen que si se hacen pasar por amos tendrán sexo fácil. Buscad donde queráis, faltaría más, pero tomas cientos de precauciones en los canales de un chat antes de quedar con alguien para explorar el BDSM.

---

Existeixen a Internet (a la xarxa #irc) algunes sales dedicades a la dominació i la submissió (#sumisas o #mazmorra són les sales més conegudes i visitades). Quasi tothom creu que un xat és un bon lloc per trobar la persona que ens domini o a qui dominar. D'acord, no seré jo qui digui coses dolentes d'aquests canals, però heu de saber una cosa: si voleu or, heu d'anar a una joieria perquè si us aneu a un riu disfressats d'exploradors, potser en trenta o quaranta anys trobareu alguna petita llavor d'or. Els canals del #irc són el riu, clar. Per descomptat que hi ha gent professional allí, però també hi ha centenars de grisos que creuen que si es fan passar per amos, tindran sexe fàcil. Busqueu on vulgueu, només faltaria, però preneu centenars de precaucions als canals d'un xat abans de quedar amb algú per explorar el BDSM.

¿A qué edad empezasteis en el BDSM? (Amb quina edat vau començar al BDSM?)

 

Siempre he defendido que no hay una edad buena ni mala para comenzar en el mundo del BDSM, todo depende de a quien encontremos, de como lo enfoquemos o de nuestra madurez. Yo comencé a punto de cumplir los veinte años, cuando conocí a una mujer sumisa que me introdujo en este maravilloso mundo. En efecto, una sumisa me enseñó a ser amo. Posiblemente si hubiese comenzado con cuarenta años todo hubiese sido menos atropellado y más lógico, pero no me arrepiento de haber comenzado con veinte años de la misma manera que no me arrepentiría de haber comenzado con quince años. Para aprender, hay que equivocarse y equivocarse es una manera de madurar. ¿A qué edad empezaste en el BDSM? ¿Crees que eres demasiado joven o demasiado mayor para comenzar? Déjate de tonterías y haz aquello que te apetece si crees que estar preparado. Lo importante es informarse, es tomar precauciones, es confiar, es entender… da igual la edad que tengáis. Lo importante es el qué, no el cuándo.

---

Sempre he defensat que no hi ha una edat bona ni dolenta per començar al món del BDSM, tot depèn de qui trobem, de com ho enfoquem o de la nostra maduresa. Jo vaig començar a punt de complir els vint anys, quan vaig conèixer a una dona submisa que em va introduir en aquest meravellós món. En efecte, una submisa em va ensenyar a ser amo. Possiblement si hagués començat amb quaranta anys, tot hagués estat menys atropellat i més lògic, però no em penedeixo d'haver començat amb vint anys de la mateixa manera que no em penediria d'haver començat amb quinze anys. Per aprendre, cal equivocar-se i equivocar-se és una manera de madurar. A quina edat vas començar en el BDSM? Creus que ets massa jove o massa major per començar? Deixa't de ximpleries i fes allò que et ve de gust si penses que estat preparat. Allò important és informar-se, prendre precaucions, confiar, entendre... és igual l'edat que tingueu. Allò important és el que, no el quan.

 

El amo, el señor lobo, el taxista...

El chofer, viejo y cansado, observa en el espejo retrovisor a la joven que está sentada en la parte trasera. Es hermosa, de rasgos afilados y piel blanquecina, delgada, con el pelo largo y vestida de negro. Yo soy ese taxista, claro y ella es la mujer que podría haber sido mi mejor sumisa, aunque no supe ser su amo, tampoco era el momento. Mi equivocación fue darle lo que creí que necesitaba como persona, dejando en segundo término su educación como sumisa. Soy ese chofer viejo y cansado al que le falla la memoria y lleva a su clienta al lugar donde cree que debe ir, no al lugar donde ella le ha dicho que quiere ir.

Creo firmemente que el recorrido de esta mujer como sumisa es mucho, a pesar de su arrogante juventud y la negación del espacio donde la vida la había encajado. Creo firmemente que como sumisa podría haber sido la mejor que he conocido, solo debía haberme distanciado de esa arrogancia y de ese espacio y haber sabido construir un nuevo espacio acorde a ella, no a lo que yo creía que debía ser. Debería haberla llevado a su destino, ser malo, ser amo.

Una pena porque no hay un día que esté señor lobo no deje de pensar en ese ángel caído

Dolor 2

 

¿Quiénes somos para juzgar los gustos ajenos? Muchas personas me escriben y me dicen que les gusta todo lo relacionado con el BDSM, pero que nunca lo harían porque el miedo al posible dolor paralizaría sus intenciones. ¡Qué gran error imaginar que BDSM es dolor! Se puede gozar con una relación BDSM excluyendo el dolor de las prácticas. Esto no es un examen para entrar en el cuerpo de bomberos, esto es BDSM y debe ser divertido y original.

De la misma manera que no debemos juzgar a unos, tampoco debemos juzgar a los otros. Hay personas que encuentran el placer a través del dolor y eso tampoco tiene nada de malo. Aunque algunos psicólogos os dirán que si, que está relacionado con algún trauma, etc. Son esos mismos psicólogos que luego gozan sintiendo dolor. ¿Por qué no? Recuerdo cuando el doctor te decía que debías dejar de fumar y lo hacía mientras sostenía un cigarrillo entre los dedos.

Dolor o no dolor. No hay normas. Solo libertad y placer. Recordad siempre: el BDSM tiene que ser divertido (y la diversión se alcanza desde la total libertad).

---

Qui som nosaltres per jutjar els gustos de la resta? Moltes persones m'escriuen i em diuen que els agrada tot allò que es relaciona amb el BDSM però que mai ho farien perquè la por al possible dolor paralitzaria les seves intencions. Que gran error imaginar que BDSM és dolor! Es pot gaudir amb una relació BDSM excloent el dolor de les pràctiques. Això no és un examen per entrar en el cos de bombers, això és BDSM i ha de ser divertit i original.

De la mateixa manera que no hem de jutjar a uns, tampoc hem de jutjar als altres. Hi ha persones que troben plaer mitjançant el dolor i això tampoc té res de dolent. Tot i que alguns psicòlegs us diran que si, que està relacionat amb algun trauma, etc. Són aquests mateixos psicòlegs que després gaudeixen sentint dolor. Per què no? Record quan el doctor et deia que havies de deixar de fumar i ho feia mentre aguantava un cigarret entre els dits.

Dolor o no dolor. No hi ha normes. Només llibertat i plaer. Recordeu sempre: el BDSM ha de ser divertit (i la diversió s'aconsegueix des de la total llibertat).

Prácticas: ojos vendados

 

La vista es uno de los sentidos más manipulables en el BDSM, ya sea vendando los ojos a la persona sumisa como prohibiéndole que mire a los ojos del dominante. Lo primero (ojos vendados) es una práctica habitual (no solo en BDSM, también en el sexo) que se utiliza para hacer que la persona sumisa tenga sentimientos diferentes de los habituales, transformados por la indefensión de no ver absolutamente nada. En cuanto a prohibir a la sumisa que mire a los ojos del amo, es una práctica alienada con la sumisión intelectual: como aquellos súbditos que no podían mirar a los ojos del rey.

Sea como sea, jugad con todo eso de la manera que os apetezca, experimentad todas esas sensaciones, es bien sencillo.