Mazmorra

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Coses que sí, coses que no (Cosas que sí, cosas que no)

 

Immers al meu món d'amoralitat, plaer i curiositat, contemplo a algunes persones que creuen que això es tradueix en incoherència, mentida o abús. Em fascinen les persones que argumenten que els límits de la llibertat personal ens converteixen en "bona gent". La bondat o la maldat, en molts casos, són conceptes morals i tan fràgils com una fulla de paper de fumar sota una tempesta. Per a la gent amb tendències polítiques de dretes, els d'esquerres són malvats i pretenen destruir en lloc de construir. Els d'esquerres pensen que estan construint un món més just i millor. No importa on estigui la veritat, això no va d'això, allò que importa és que segons com pensin, així veuen. Sobiranistes i independentistes estan enfrontats pensant que el contrari està equivocat quan, en essència, són i busquen la mateixa cosa. Què importa que algú associï la meva amoralitat amb la mentida? Què m'importa que algú pugui associar la meva recerca del plaer com una obsessió?

A la vida hi ha coses susceptibles d'interpretar o canviar depenent de com som. El verd pot ser marró i el negre pot ser blanc. Això del color del vidre amb què es mira és una veritat absoluta. Però també cal entendre el significat de NO i de SI, dues paraules que mai haurien de ser aquesta fràgil fulla de paper de fumar sota una furiosa tempesta.

Si no és així, estem perduts.

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Inmerso en mi mundo de amoralidad, placer y curiosidad, contemplo a algunas personas que creen que eso se traduce en incoherencia, mentira o abuso. Me fascinan las personas que argumentan que los límites de la libertad personal nos convierten en “buena gente”. La bondad o la maldad, en muchos casos, son conceptos morales y tan frágiles como una hojita de papel de liar bajo una tormenta. Para la gente con tendencias políticas de derechas, los de izquierdas son malvados y pretenden destruir en vez de construir. Los de izquierdas piensan que están construyendo un mundo mas justo y mejor. No importa donde esté la verdad, esto no va de eso, lo que importa es que según como piensen, así ven. Soberanistas e independentistas están enfrentados pensando que el contrario está equivocado cuando, en esencia, son y buscan lo mismo. ¿Qué me puede importar que alguien asocie mi amoralidad a mentira? ¿Qué me importa que alguien pueda asociar mi búsqueda del placer como una obsesión?

En la vida hay cosas susceptibles de interpretar o cambiar según como seamos. Lo verde puede ser marrón y lo negro puede ser blanco. Lo del color del cristal con que se mira es una verdad absoluta. Pero también hay que entender el significado de NO y de SI, dos palabras que nunca deberían ser esa frágil hojita de papel de liar bajo una furiosa tormenta.

De no ser así, estamos perdidos.

Prácticas: Crossdressing

¿Qué tiene que ver el crossdressing con el BDSM? Puede que nada, puede que todo. Aunque antes de entrar en materia, definamos lo que es el crossdressing. Aquellos que tienen la paciencia necesaria para haber aprendido ingles o la paciencia para haber nacido en un país presidido por un presidente anaranjado como Trump, ya sabrán que crossdressing sería vestirse con la ropa del genero al que no pertenecemos (ya sea hombre o mujer) o por decirlo de otra forma “expresarse en el género contrario al que has nacido sin que esté directamente relacionado con tu identidad ni orientación sexual”. Y hay que dejar claro que hablamos de vestirse, no hablamos de lesbianismo, ni travestismo, ni homosexualidad, no hablamos de géneros ni tampoco de identidades. Hablamos de vestirnos del género contrario y disfrutar con ello, adoptando incluso las maneras y comportamientos propios del genero al que no pertenecemos, aunque siempre con una vuelta a nuestro propio género. El crossdressing, aunque sea una práctica habitual, no deja de ser un tránsito temporal a otro género.

Grupos de hombres, vestidos de mujer, adoptando patrones propios y clásicos de las mujeres en grupo ya sea tomando el té (el crossdressing es muy inglés) o haciendo otras actividades juntas (o “juntos”, aquí me pierdo). Grupos de mujeres vestidas de hombre, adoptando actitudes propias del género masculino. Pero hay una diferencia: ni unos ni otros pretenden engañar ni engañarse. En el crossdressing no se pretende que quien nos vea nos confunda con una persona de otro género, el aspecto externo no es el de una mujer sino el de un hombre (incluso con barba) vestido de mujer.

¿Y que tiene que ver todo esto con el BDSM? En las relaciones Ama/sumiso, en ocasiones, el ama ordena al sumiso que haga crossdressing. La finalidad del crossdressing es expresarse como el género al que no perteneces, y el ama puede provocar esa identificación en el sumiso ya sea porque es algo que él desea (y ella conoce) o simplemente a forma de humillación.

Hay una asociación en Barcelona, llamada “Club En Femme”, enfocado al crossdressing. También hay un documental llamado “En/femme” que trata sobre el crossdressing y este local en concreto.

Texturitzar (Texturizar)

Si sou cuiners, seguidors de MASTERCHEF o només aficionats, coneixereu el concepte de texturitzar dels aliments, una tècnica que és solidificar la cosa líquida i estovar la cosa rígida per aconseguir textures agradables i homogènies, independentment de la textura original de l'element que estem cuinant i que tradicionalment coneixem.

Quan un dominant s'enfronta, per primera vegada, a un dominat ens trobem amb dues textures diferents, una és dura i aspra (la del dominant), l'altra és mal·leable i difícil de cuinar (la del dominat). Tot i que seria més correcte dir que el dominant és el cuiner i el dominat és l'aliment a texturitzar. En aquest procés, el dominant texturitza al dominat per convertir-lo en allò que desitja, independentment de la textura original del dominat.

Si cuineu, coneixereu la complexitat en texturitzar per homogeneïtzar un aliment. Si domineu, coneixereu també la complexitat en sotmetre a algú per aconseguir la textura que busquem al seu servilisme.

I recordeu sempre, per aconseguir un plat excel·lent, abans has hagut de fracassar a la cuina.

Com va dir el meu adorat Truman Capote: "el fracàs és el condiment que dóna sabor a l'èxit".

A texturitzar sense por a fracassar!

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Si sois cocineros, seguidores de Masterchef o simples aficionados, conoceréis el concepto de texturizar los alimentos, una técnica que conteste en solidificar lo liquido y ablandar lo rígido para conseguir texturas agradables y homogéneas, independientemente de la textura original del elemento que estemos cocinando y que tradicionalmente conocemos.

Cuando un dominante se enfrenta, por vez primera, a un dominado nos encontramos con dos texturas diferentes, una es dura y áspera (la del dominante), la otra es maleable y difícil de cocinar (la del dominado). Aunque sería mas correcto decir que el dominante es el cocinero y el dominado es el alimento por texturizar. En este proceso, el dominante texturiza al dominado para convertirlo en aquello que desea, independientemente de la textura original del dominado.

Si cocináis, conocéis la complejidad en texturizar para homogeneizar un alimento. Si domináis, conoceréis también la complejidad en someter a alguien para conseguir la textura que buscamos en su servilismo.

Y recordad siempre, para conseguir un plato excelente, antes has debido fracasar en la cocina.

Como dijo mi adorado Truman Capote: “el fracaso es el condimento que da sabor al éxito”.

¡A texturizar sin miedo a fracasar!

Futbol, ​​BDSM i fracàs (Fútbol, BDSM y fracaso)

 

No m'agrada el futbol, ​​tant de bo fos que sí, això em serviria per integrar-me entre amics i companys a manera de cerimònia patriarcal. Però no m'agrada el futbol, ​​és més, m'avorreix sobiranament. Per què parlo de futbol en un blog de temàtica sadomasoquisme? És senzill: ahir tenia el televisor de fons mentre escrivia, estaven emetent un partit d'Argentina contra Croàcia, amb prou feines li prestava atenció, però quan va finalitzar el partit, semblava com si un dels països hagués envaït l'altre, assassinat als nens i violat a les dones. Per què és tan important el futbol per a alguns? No jutjaré això, però sí que em centraré en la derrota, o millor dit: en el fracàs.

A un partit de futbol sempre hi ha un equip que perd, fins i tot quan empaten. I això vol dir que onze persones estaven aquí corrent i lluitant per un objectiu que no han aconseguit. I és que el fracàs d'un és l'èxit d'un altre.

Una relació BDSM és allò més semblant a un partit de futbol, ​​gaudint quan es disputa, tot i que, inevitablement, arriba el final dels noranta minuts i, tot i que dominat i dominant han quedat en empat, un dels dos ha perdut. La diferència clau amb el futbol és que en el BDSM quan un fracassa, l'altre també ha fracassat.

Creiem que sabem tot sobre dominar i ser dominats, creiem que sabem tot sobre les persones, generalitzem i prejutgem i ens movem en el camp de futbol creient-nos Messi. Doncs sembla que ahir, en aquest Argentina-Croàcia, Messi va fracassar estrepitosament. I si el millor fracassa ¿Qui som nosaltres per creure'ns millor que ningú?

Les relacions BDSM fracassen fins i tot abans que l'àrbitre xiuli l'inici del partit i fracassen perquè tots ens creiem Messi. La humilitat no és un valor que abundi en el BDSM, molts amos creuen que ho saben i ho poden tot, moltes submises prejutgen i generalitzen. I al revés. Ens creiem Messi i fracassem per la nostra manca d'humilitat.

Per descomptat, jo m'incloc entre aquests onze jugadors que perden el partit fins i tot abans que l'àrbitre xiuli l'inici del partit.

Humilitat, aquesta és la paraula.

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No me gusta el fútbol, ojalá fuese que sí, eso me serviría para integrarme entre amigos y compañeros de trabajo a modo de ceremonia patriarcal. Pero no me gusta el fútbol, es más, me aburre soberanamente. ¿Por qué hablo de fútbol en un blog de temática BDSM? Es sencillo: ayer tenía el televisor de fondo mientras escribía, estaban emitiendo un partido de Argentina contra Croacia, apenas le prestaba atención, pero cuando finalizó el partido, parecía como si uno de los países hubiese invadido al otro, asesinado a los niños y violado a las mujeres. ¿Por qué es tan importante el fútbol para algunos? No juzgaré eso, pero si que me centraré en la derrota, o mejor dicho: en el fracaso.

En un partido de fútbol siempre hay un equipo que pierde, incluso cuando empatan. Y eso significa que once personas estaban ahí corriendo y peleando por un objetivo que no han conseguido. Y es que el fracaso de uno es el éxito de otro.

Una relación BDSM es lo más parecido a un partido de fútbol, disfrutando cuando se disputa, aunque, inevitablemente, llega el final de los noventa minutos y, aunque dominado y dominante queden empatados, uno de los dos ha perdido. La diferencia clave con el fútbol es que en el BDSM cuando uno fracasa, el otro también ha fracasado.

Creemos que sabemos todo acerca de dominar y ser dominados, creemos que sabemos todo acerca de las personas, generalizamos y prejuzgamos y nos movemos en el campo de fútbol creyéndonos Messi. Pues parece que ayer, en ese Argentina-Croacia, Messí fracasó estrepitosamente. Y si el mejor fracasa ¿Quiénes somos nosotros para creernos mejor que nadie?

Las relaciones BDSM fracasan incluso antes de que el árbitro pite el inicio del partido y fracasan porque todos nos creemos Messi. La humildad no es un valor que abunde en el BDSM, muchos amos creen que lo saben y lo pueden todo, muchas sumisas prejuzgan y generalizan. Y a la inversa. Nos creemos Messi y fracasamos por nuestra falta de humildad.

Por supuesto, yo me incluyo entre esos once jugadores que pierden el partido incluso antes de que el árbitro pite el inicio del partido.

Humildad, esa es la palabra.

Postveritat i BDSM (Posverdad y BDSM)

 

He tornat a Tinder, per darrere vegada abans que em tornin a cancel·lar el perfil vés a saber per quin motiu. Tinder és una jungla, però també amaga joies del surrealisme dignes de ser explicades. Al meu perfil dic que sóc amo i practico BDSM. Una cosa que hauria d'aclarir-ho tot, però no. Quan vaig titular aquest blog com "Amo Barcelona", vaig començar a rebre visites de turistes que volien saber més de la meva ciutat (entenent "amo" del verb amar). Conseqüències de pertànyer a una minoria ¿hauria de sentir-me com un africà a una pastera a la deriva? Bromes de mal gust a banda, la cosa que em va passar ahir a Tinder va ser un exemple de la rapidesa amb la qual la nostra societat jutja i prejutja. Va començar de forma habitual: em vaig trobar amb una dona que li havia donat al "m'agrada" sense entendre la natura del meu perfil. En començar a xerrar em va preguntar que significava BDSM i l'hi vaig explicar. Ella em va dir que coneixia el món perquè el seu marit havia estat submís però que no volia saber res del tema. Per què? Vaig preguntar jo. Em va explicar que el seu marit havia estat submís d'una altra persona, sent-li infidel en aquest procés. Ella no havia practicat BDSM, ni tan sols sabia el que era en realitat, però per a aquesta persona, BDSM era mentida i engany. A continuació, es va acomiadar dient que érem de mons diferents. Per descomptat, no vaig dir més. ¿Per què? Discutir amb qui té una visió equivocada de la vida no té sentit. I no parlo ara de BDSM sinó de la vida. Per entendre-ho, canviem el terme BDSM per futbol.

"T'agrada el futbol? Doncs no vull saber res amb aficionats al futbol, ​​la meva parella era aficionat al futbol i em va ser infidel perquè no podia gaudir veient aquest esport amb mi així que va buscar a una altra persona per veure els partits de futbol."

És clar, tots els aficionats al futbol són mentiders i infidels, és clar.

El problema de prejutjar és que ens impedeix veure la realitat, aprendre fins i tot. És més còmode prejutjar, això et fa sentir intel·ligent i creus que t'estalvia temps. En aquesta bogeria de societat del segle XXI que transita a descontrolada velocitat, prejutjar es converteix en el lloc més còmode per quedar-se. L'era de la postveritat a on una mentida repetida mil vegades, si toca les nostres emocions i té aparença de veritat ... acaba sent veritat. No menyspreeu la postveritat perquè ha aconseguit fins i tot fer president del país més important del món al tipus més incompetent. Aquest, el dels cabells vermells, sí.

No em queixo, però també tinc clar que, si algú em prejutja, no perdré el temps fent-li veure que la realitat és diferent. No val la pena, creieu-me.

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He vuelto a Tinder, por última vez antes de que me vuelvan a cancelar el perfil por vaya a saber usted el motivo. Tinder es una jungla, pero también esconde joyas del surrealismo dignas de ser contadas. En mi perfil explicito que soy amo y practico BDSM. Algo que debería aclarar las cosas, pero no. Cuando titulé este blog como “Amo Barcelona”, comencé a recibir visitas de turistas que querían saber más de mi ciudad (entendiendo amo del verbo amar). Consecuencias de pertenecer a una minoría ¿debería sentirme como un africano en un bote a la deriva? Bromas de mal gusto aparte, lo que me sucedió ayer en Tinder fue un ejemplo de la rapidez con la que nuestra sociedad juzga y prejuzga. Comenzó de forma habitual: me encontré con una mujer que le había dado al “me gusta” sin entender la naturaleza de mi perfil. Al comenzar a charlar me preguntó que significaba BDSM y se lo expliqué. Ella me dijo que conocía el mundo porque su marido había sido sumiso pero que no quería saber nada del tema. ¿Por qué? Pregunté yo. Me explicó que su marido había sido sumiso de otra persona, siéndole infiel en este proceso. Ella no había practicado BDSM, ni tan siquiera sabía lo que era en realidad, pero para esa persona, BDSM era mentira y engaño. A continuación, se despidió diciendo que éramos de mundos diferentes. Por supuesto, no dije más. ¿Para qué? Discutir con quien tiene una visión equivocada de la vida no tiene sentido. Y no hablo ahora de BDSM sino de la vida. Para entenderlo, cambiemos el termino BDSM por futbol.

“¿Te gusta el futbol? No quiero saber nada con aficionados al futbol, mi pareja era aficionado al futbol y me fue infiel porque no podía disfrutar viendo ese deporte conmigo así que buscó a otra persona para ver los partidos de futbol.”

Claro, todos los aficionados al futbol son mentirosos e infieles, por supuesto.

El problema de prejuzgar es que nos impide ver la realidad, aprender incluso. Es más cómodo prejuzgar, eso te hace sentir inteligente y crees que te ahorra tiempo. En esta locura de sociedad del siglo XXI que transita a descontrolada velocidad, prejuzgar se convierte en el lugar más cómodo. La era de la posverdad donde una mentira repetida mil veces, si toca nuestras emociones y tiene apariencia de verdad… acaba siendo verdad. No menospreciéis la posverdad porque ha conseguido incluso hacer presidente del país más importante del mundo al tipo más incompetente. Ese, el del pelo rojo, sí.

No me quejo, pero también tengo claro que, si alguien me prejuzga, no voy a perder el tiempo haciéndole ver que la realidad es diferente. No vale la pena, creedme.

Dominar desde la cotidianeidad

 

No soy amo de fetiches, no lo soy de catervas ni condiciones. Mi proceder en la dominación sobrevuela todo cuanto de cotidiano hay en mi (nuestras) vida(s). Una mazmorra o un traje de látex no me estimulan, es más, corro el riesgo de que todo eso (que para mí es visual) provoque una desconexión con cuanto estoy haciendo en ese instante. Ser amo en lo cotidiano no significa ser menos amo. Un futbolista puede ser igual de competente lleno de tatuajes, anillos y estilismos que sin ellos. Para mi en el BDSM sucede algo parecido. Mazmorras, trajes, según que artilugios o procederes, son como esos tatuajes, anillos o estilismos: no me aportan. Aunque debo aclarar que hablo de mi forma de proceder, de mi mecanismo interno. No hablo del BDSM. Respeto y admiro a aquellos que son capaces de encontrar en todo eso, una especie de combustible que les fascina y los anima. No es mi caso.

¿Qué significa ser un amo desde lo cotidiano? Mi dominación se basa en algo intelectual donde todo cuanto es accesorio, sobra. Si me encuentro con una sumisa a la que le gustan los fetiches, las mazmorras o cierta parafernalia, me adapto siempre y cuando crea que ella vale la pena. Porque el BDSM también es eso: sacrificio. Y los amos también debemos sacrificarnos. El secreto consiste en encontrar ese punto intermedio donde el sacrificio no sea tal que nos haga traicionarnos a nosotros mismos, a nuestra esencia. Hay millones de dominantes y millones de dominados: seguid buscando, no os traicionéis a vosotros mismos. Ni en el BDSM, ni en el sexo, ni en el amor, ni en la vida.

Aunque repito de nuevo que esta es mi forma de proceder y que nada tiene nada que ver con lo que significa BDSM porque, como todo proceso donde hay intelectualidad, cada persona lo vive de una forma diferente. También porque, como he defendido siempre, el BDSM no es algo único que solo pueda ejecutarse de una única manera.