¿Qué es BDSM? (Què és BDSM?)

 

Recientemente caí en la cuenta de que, a pesar de los cientos de textos que he escrito sobre BDSM nunca he descrito de manera simple y para quienes lo desconozcan lo que significa practicar BDSM. Siempre daba por sentado que todos saben lo que significa dominar o ser dominado. Aunque puede que no. Solucionemos eso.

¿Qué es el BDSM? Independientemente de definiciones, lo que debemos saber es que se trata de una práctica donde las personas implicadas actúan por voluntad propia, aunque no lo parezca. Muchos caen en el error de imaginar que un dominado se rinden ante cualquier decisión del dominante, aunque esto no es así puesto que el dominado ha elegido por voluntad propia el rendir su voluntad. O por decirlo de otra manera: se ha entregado. Esa es la primera cosa que debéis saber antes de comenzar en el BDSM, da igual si queréis convertiros en dominados o dominantes: nunca hagáis nada que no queráis. Entregaos a alguien si os apetece, pero marcad unos límites claros y respetadlos. Habrá momentos que no estéis exactamente haciendo lo que desearíais pero vuestro deseo (de forma genérica) es ese: abandonaros a la voluntad de otro. Así pues, aunque no hagáis la práctica que mas os apetece, en realidad sí que estáis haciendo lo que os apetece porque el disfrute no es la práctica sino el haber entregado vuestra voluntad.

En el BDSM se juntan personas, habitualmente dos, donde una persona es dominada y la otra dominante. En el BDSM puede (o no) haber sexo, dolor, humillación, etc. Da igual si lo hay o no, la definición dice que si pero mi opinión es que mientras entreguéis vuestra voluntad a otro u os entreguen su voluntad, eso es BDSM. No permitáis que os digan que dominar o ser dominados desde lo cotidiano (como puede suceder con el “sexo duro”) no es BDSM. Olvidad las etiquetas y si queréis dominar o ser dominados, entonces jugad a ello, aprended y explorad. Adoptad los roles, ordenad o sed ordenados a ver que sucede. Pero siempre desde el respeto y evitando los abusos de poder. Ser amo o ama no significa hacer cuanto queráis con vuestro sumiso o sumisa sino hacer cuanto queráis dentro de lo que habéis pactado.

Jugad, practicad, probad, pero ante todo: respetad.

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Recentment vaig caure en el compte que, tot i els centenars de textos que he escrit sobre BDSM mai he descrit de manera simple i per als qui ho desconeguin allò que significa practicar BDSM. Sempre donava per suposat que tots saben allò que significa dominar o ser dominat. O potser no. Solucionem això.

Què és el BDSM? Independentment de definicions, allò que hem de saber és que es tracta d'una pràctica a on les persones implicades actuen per voluntat pròpia, tot i que no ho sembli. Molts cauen a l'error d'imaginar que un dominat es rendeix davant de qualsevol decisió del dominant. Això no és cert doncs el dominat ha triat per voluntat pròpia el fet de rendir la seva voluntat. O per dir-ho d'una altra manera: s'ha lliurat a un altre. Aquesta és la primera cosa que heu de saber abans de començar al BDSM, tant és si voleu convertir-vos en dominats o dominants: mai feu res que no vulgueu. Lliureu-vos a algú si us ve de gust, però marqueu uns límits clars i respecteu-los. Hi haurà moments que no estigueu exactament fent allò que desitjaríeu però el vostre desig (de forma genèrica) és aquest: abandonar-vos a la voluntat d'un altre. Així doncs, encara que no feu la pràctica que més us ve de gust, en realitat sí que esteu fent allò que us ve de gust perquè el fet de gaudir no és a la pràctica sinó al fet d'haver lliurat la vostra voluntat.

Al BDSM s'ajunten persones, habitualment dues, on una persona és dominada i l'altra dominant. En el BDSM pot (o no) haver-hi sexe, dolor, humiliació, etc. És igual si n'hi ha o no, la definició diu que si però la meva opinió és que mentre lliureu la vostra voluntat a un altre o us lliurin la seva voluntat, això és BDSM. No permeteu que us diguin que dominar o ser dominats des de la quotidianitat (com pot succeir amb el "sexe dur") no és BDSM. Oblideu les etiquetes i si voleu dominar o ser dominats, llavors jugueu a això, apreneu i exploreu. Adopteu els rols, ordeneu o set ordenats a veure què passa. Però sempre des del respecte i evitant els abusos de poder. Ser amo o ama no vol dir fer el que vulgueu amb el vostre submís o submisa sinó fer allò que vulgueu dins d'allò que heu pactat.

Jugueu, practiqueu, proveu, però abans de tot: respecteu.

Tirar la toalla (Llençar la tovallola)

La mayoría de las veces, interpretamos el fracaso como una carretera cerrada por la que no volver a circular jamás. En el post anterior hablaba precisamente de la cultura del fracaso. Estamos acostumbrados a fracasar pero no sabemos como gestionar el fracaso. En vez de contemplar el fracaso como una oportunidad de mejora para volver a intentarlo con mejores resultados, contemplamos el fracaso como un error personal que no repetiremos porque no lo volveremos a intentar.

Muchas personas, como consecuencia de una primera sesión desastrosa, deciden olvidar su yo sumiso o dominante y dedicarse a otras tareas como a completar puzles de 5000 piezas o aprender a cocinar muffins. Y eso nada tiene que ver con ser cobarde o valiente. La consecuencia de abandonar todo es la necesidad casi atávica de protegernos.

En el BDSM, las cosas que no funcionan nunca es responsabilidad exclusiva de una sola persona. Si una sesión (sea la primera o no) funciona mal, la responsabilidad siempre es compartida. De la misma manera, cuando en BDSM algo no funciona, puede deberse a diferentes motivos y algunos de ellos están ligados a las personas con quienes nos cruzamos.

Si habéis tenido una mala experiencia, reflexionad. Aprended sobre ese error. Buscad nuevas personas para continuar practicando BDSM y no abandonéis antes de comenzar. No es buena idea decir que no te gusta el marisco si nunca lo has probado. No es buena idea decir que no eres sumiso/a o dominante solo porque tu primera sesión no funcionó como esperabas.

La vida es demasiado corta (y pasamos un tercio durmiendo) para perderla culpabilizándonos y negándonos los placeres.

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Moltes vegades, interpretem el fracàs com una carretera tancada per la qual no tornar a circular mai. En el post anterior parlava precisament de la cultura del fracàs. Estem acostumats a fracassar però no sabem com gestionar el fracàs. En comptes de contemplar el fracàs com una oportunitat de millora per tornar a intentar-ho amb millors resultats, contemplem el fracàs com un error personal que no repetirem perquè no ho tornarem a intentar.

Moltes persones, com a conseqüència d'una primera sessió desastrosa, decideixen oblidar el seu jo submís o dominant i dedicar-se a altres tasques com a completar puzles de 5000 peces o aprendre a cuinar muffins. I això no té res a veure amb ser covard o valent. La conseqüència d'abandonar tot és la necessitat gairebé atàvica de protegir-nos.

Al BDSM, les coses que no funcionen no són sempre responsabilitat exclusiva d'una única persona. Si una sessió (sigui la primera o no) funciona malament, la responsabilitat sempre és compartida. De la mateixa manera, quan al BDSM quelcom no funciona, pot ser degut a diferents motius i alguns d'ells estan lligats a les persones amb qui ens creuem.

Si heu tingut una mala experiència, reflexioneu. Apreneu sobre aquest error. Busqueu noves persones per continuar practicant BDSM i no abandoneu abans de començar. No és bona idea dir que no t'agrada el marisc si mai ho has provat. No és bona idea dir que no ets submís/a o dominant només perquè la teva primera sessió no va funcionar com esperaves.

La vida és massa curta (i passem un terç dormint) per perdre culpabilitzant-nos i negant-nos els plaers.

La cultura del error en el BDSM (La cultura de l’error al BDSM)

 

Una persona me ha escrito proponiéndome un tema lo suficientemente interesante para ser abordado de forma diferente a como escribí antes sobre lo mismo: ¿cómo prepararse mentalmente para una primera sesión?

La primera sesión es importante porque, de ir mal, puede hacernos imaginar que no servimos para esto. Es complicado que en una primera sesión todo vaya de maravilla, yo he tenido la suerte de experimentarlo recientemente y he de decir que, cuando todo sale perfecto, la sensación de éxito nos empuja a continuar. De la misma manera, la sensación de fracaso nos frena.

¿Cómo prepararse mentalmente para una primera sesión? La pregunta en si misma es una trampa porque cada persona (cada mente) es diferente y por consiguiente requieren de diferentes preparaciones.

De todas formas voy a intentarlo.

Lo primero que debéis saber antes de enfrentaros a una primera sesión BDSM es que el fracaso forma parte de la vida. Por mucho que os preparéis, nada os garantizará que saldrá bien porque las personas tenemos emociones, miedos, dudas, etc. Ni tan siquiera las maquinas perfectas lo son… ¿por qué habríamos de serlo nosotros? Del error se aprende más que del éxito. Os recomiendo que busquéis información sobre la nueva cultura del error que se implementa en algunas empresas donde incluso premian a aquellos que consiguen los errores mas catastróficos. ¿Por qué? Porque solamente errando y reflexionando sobre el error, conseguimos llegar a la excelencia. Cuanto mayor el error, mayor la reflexión y mejores oportunidades de mejora. Por otro lado, un error sin reflexión no sirve de nada.

También debéis comprender otra cosa: los miedos, los pudores, la desconfianza, etc lo único que hace es frenaros. Si habéis decidido quedar con alguien, habladle antes de vuestros miedos, de vuestros pudores, abriros en canal y dialogad sobre la posibilidad del fracaso. No os conozcáis solamente hablando de lo bueno, de lo que debe ser o de lo que vais a hacer. Conocer las posibilidades de fracaso nos prepara para lidiar con la frustración cuando sucede.

Es fácil vencer cierto pudor y enviar cuatro fotos desnudos pero luego bloquearnos llegado el momento de desnudarnos en la primera sesión en la vida real. ¿No sería mas sencillo enviar esas fotos diciéndole a la otra persona cuanto nos ha costado hacerlas y enviarlas? Confesadle que no sabéis si conseguiréis desnudaros en persona sin bloquearos. O por decirlo de otra manera: abrazad el posible fracaso y conseguiréis evitarlo o minimizar las consecuencias.

Y si algo no funciona, la cosa se detiene, se charla (intentando comprender el problema) y se vuelve a intentar más tarde u otro día.

¿Mi recomendación para prepararse mentalmente para una primera sesión? Haber dialogado mucho, abrir nuestras emociones en canal y mostrárselas a la otra persona y, sobre todo, comprender que el fracaso es una oportunidad para un futuro éxito. No existe la receta perfecta, lo siento.

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Una persona m'ha escrit proposant-un tema prou interessant per ser abordat de forma diferent a com vaig escriure abans sobre la cosa mateixa: com preparar-se mentalment per a una primera sessió?

La primera sessió és important perquè, de sortir malament, pot fer-nos imaginar que no servim per a això. És complicat que a una primera sessió tot funcioni de meravella, jo he tingut la sort d'experimentar-ho recentment i he de dir que, quan tot surt perfecte, la sensació d'èxit ens empeny a continuar. De la mateixa manera, la sensació de fracàs ens frena.

Com preparar-se mentalment per a una primera sessió? La pregunta en si mateixa és un parany perquè cada persona (cada ment) és diferent i per tant requereixen diferents preparacions.

De totes maneres ho intentaré. La primera cosa que heu de saber abans d'enfrontar-vos a una primera sessió BDSM és que el fracàs forma part de la vida. Per molt que us prepareu, res us garanteix que sortirà bé perquè les persones tenim emocions, pors, dubtes, etc. Ni tan sols les màquines perfectes ho són de perfecte ... per què hauríem de ser-ho nosaltres? De l'error s'aprèn més que de l'èxit. Us recomano que busqueu informació sobre la nova cultura del error que s'implementa en algunes empreses a on fins i tot premien a aquells que aconsegueixen els errors més catastròfics. Per què? Perquè només errant i reflexionant sobre l'error, vam aconseguir arribar a l'excel·lència. Com més gran l'error, major la reflexió i millors oportunitats de millora. D'altra banda, un error sense reflexió no serveix de res.

També heu de comprendre una altra cosa: les pors, els pudors, la desconfiança, etc. l'única cosa que fa és frenar-nos. Si heu decidit quedar amb algú, parleu abans de les vostres pors, dels vostres pudors, obrir-vos en canal i dialogueu sobre la possibilitat del fracàs. No us conegueu només parlant del que és bo, del que ha de ser o del que fareu. Conèixer les possibilitats de fracàs ens prepara per bregar amb la frustració quan succeeix.

És fàcil vèncer certa pudor i enviar quatre fotos nus però després bloquejar-nos arribat el moment de despullar-nos en la primera sessió en la vida real. No seria més senzill enviar aquestes fotos dient-li a l'altra persona el que ens ha costat fer-les i enviar-les? Confesseu tot: fins i tot que no sabeu si aconseguireu treure-us la roba en persona sense bloquejar-vos. O per dir-ho d'una altra manera: abraceu el possible fracàs i aconseguireu evitar-ho o minimitzar les conseqüències.

I si alguna cosa no funciona, la cosa s'atura, es xerra (intentant comprendre el problema) i es torna a intentar més tard o un altre dia.

La meva recomanació per preparar-se mentalment per a una primera sessió? Haver dialogat molt, obrir les nostres emocions en canal i mostrar-a l'altra persona i, sobretot, comprendre que el fracàs és una oportunitat per a un futur èxit. No existeix la recepta perfecta, ho sento.

El fuego y la palabra (El foc i la paraula)

 

Todos nos equivocamos, especialmente cuando nos adentramos en el terreno de las relaciones personales, ya sea con compañeros de trabajo, amigos, familiares, pareja e incluso con los vecinos de la comunidad. Existe una evidente incapacidad de comprender que, cuando existe un desencuentro, la culpa siempre es compartida. Cuando el vecino del 3-1 se enfrenta al del 2-4 porque este segundo vota en contra de remodelar la fachada y dejan de hablarse durante años (aunque coincidan en el ascensor), nunca la culpa es de uno solo. Incluso cuando alguien se enfada porque ha hecho daño a otro, ese daño (emocional o no) puede ser subjetivo. Somos camiones sin frenos que circulamos por la autopista de la vida a toda velocidad, golpeando y siendo golpeados (literalmente en el mundo BDSM), resultando imposible mantener la línea recta, por mucho que lo intentes. O golpeas o serás golpeado. Y no siempre es culpa de quien golpea. Por eso deberíamos tener mas capacidad de perdón, porque también tenemos una parte de culpa, aunque sea por defecto.

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Tots ens equivoquem, especialment quan ens endinsem al terreny de les relacions personals, ja sigui amb companys de treball, amics, familiars, parella o fins i tot amb els veïns de la comunitat. Existeix una evident incapacitat de comprendre que, quan existeix un desacord, la culpa sempre és compartida. Quan el veí del 3-1 s'enfronta al del 2-4 perquè aquest segon vota en contra de remodelar la façana i deixen de parlar-se durant anys (tot i que coincideixen a l'ascensor), la culpa mai és només d'un. Fins i tot quan algú s'enfada perquè ha fet mal a un altre, aquest mal (emocional o no) pot ser subjectiu. Som camions sense frens que circulem per l'autopista de la vida a tota velocitat, copejant i sent copejats (literalment al món BDSM), resultant impossible mantenir la línia recta, per molt que ho intentis. O copeges o seràs copejat. I no sempre és culpa de qui copeja. Per això hauríem de tenir més capacitat de perdó, perquè també tenim una part de culpa, encara que sigui per defecte.

Fluir

He escrito muchas veces acerca del amor en este blog, incluso con textos que podían contradecirse, porque sucede que observamos el amor o el dominar por como vibra nuestra vida. No soy el mismo amo de hace cinco años ni contemplo el amor como lo contemplaba hace cinco años. De la misma forma, no veo la relación entre el amor y el BDSM como la veía hace cinco años. Siempre he defendido que juntar amor con BDSM comporta ciertos peligros si no sabemos marcar los límites. Puede que estuviese equivocado. Quizás ni tan siquiera haga falta marcar límites porque el amor hace que todo fluya de forma orgánica, dejando a cada uno en su lugar, conociendo de forma intuitiva cuando se convierten en dominante y dominado. Y cuando no. Siempre he defendido que en el BDSM se ha de hablar todo. Pero también es verdad que, cuando algo fluye, cuando dos personas encajan de forma natural, entonces no es necesario el ponerle normas a todo. Es entonces cuando debemos dejar fluir las emociones y comprender que la vida va más allá del BDSM, dejarnos sorprender por el momento y que sea esa naturalidad la que nos enseñe como comportarnos.

Porque como decía el gran Andrés Montes: “la vida puede ser maravillosa”.

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He escrit moltes vegades sobre l'amor a aquest blog, fins i tot amb textos que podien contradir-se, perquè succeeix que observem l'amor o el fet de dominar per com vibra la nostra vida. No sóc el mateix amo de fa cinc anys ni contemplo l'amor com el contemplava fa cinc anys. De la mateixa forma, no veig la relació entre l'amor i el BDSM com la veia fa cinc anys. Sempre he defensat que ajuntar amor amb BDSM comporta certs perills si no sabem marcar els límits. Pot ser que estigués equivocat. Potser ni tan sols fa falta marcar límits perquè l'amor fa que tot flueixi de forma orgànica, deixant a cadascun en el seu lloc, coneixent de forma intuïtiva quan es converteixen en dominant i dominat. I quan no. Sempre he defensat que al BDSM s'ha de parlar tot. Però també és veritat que, quan alguna cosa flueix, quan dues persones encaixen de forma natural, llavors no és necessari el fet de posar-li normes a tot. És llavors quan hem de deixar fluir les emocions i comprendre que la vida va més enllà del BDSM, deixar-nos sorprendre de moment i que sigui aquesta naturalitat la que ens ensenyi com comportar-nos.

Perquè com deia el gran Andrés Montes: "la vida pot ser meravellosa". 

Un mundo repleto de diferentes sensibilidades (Un món ple de diferents sensibilitats)

En un mundo repleto de diferentes sensibilidades, formas y maneras, resulta (casi) imposible que salga perfecta una primera sesión de BDSM con alguien que has conocido por vez primera. La timidez, las dudas, la falta de confianza, el desconocimiento del otro, etc. hace que esa primera sesión, aunque pueda ir bien, nunca sea perfecta. Porque somos diferentes a los demás pero también diferentes a cuanto imaginamos que son los demás.

Aunque hay excepciones.

Son esas ocasiones en que el milagro sucede y, pese al total desconocimiento del otro, las cosas fluyen, las energías se modulan en la misma frecuencia y, a pesar de ser diferente de cuanto habías imaginado, la sesión acaba pareciéndote perfecta. De repente, te das cuenta de que esa persona es especial. No como sumisa sino como persona. No como una parte sino como un todo. Deseas volver a verla para dominarla, pero también deseas volver a verla aunque nunca más fuese tu sumisa. Una conexión que, cuando poner en marcha el motor, te conduce por caminos más lejanos y emocionantes de lo que habías imaginado. Un todo, compuesto de fantásticas partes.

Y es que, en ocasiones, olvidamos que es más importante la persona que el rol. Conoces a alguien por el rol, aunque empatizas con la persona. Y, cuando eso sucede, sucede el milagro.

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En un món ple de diferents sensibilitats, formes i maneres, resulta (gairebé) impossible que surti bé una primera sessió de BDSM amb algú que has conegut per primera vegada. La timidesa, els dubtes, la manca de confiança, el desconeixement de l'altre, etc. fa que aquesta primera sessió, encara que pugui anar bé, mai sigui perfecta. Perquè som diferents dels altres però també diferents de tot allò que imaginem que són els altres.

Tot i que hi ha excepcions.

Són aquestes ocasions en què el miracle succeeix i, malgrat el total desconeixement de l'altre, les coses flueixen, les energies es modulen en la mateixa freqüència i, tot i ser diferent de tot allò que havies imaginat, la sessió acaba semblant perfecte. Tot d'una, t'adones que aquesta persona és especial. No com submisa sinó com a persona. No com una part sinó com un tot. Voleu tornar a veure-la per dominar-la però també vols tornar a veure-la tot i que mai més fos la teva submisa. Una connexió que, quan posa en marxa el motor, et condueix per camins més llunyans i emocionants del que havies imaginat. Un tot, fet de fantàstiques parts.

I és que, de vegades, oblidem que és més important la persona que el paper. Coneixes a algú pel paper, tot i que empatitzes amb la persona. I, quan això succeeix, succeeix el miracle.

Cenando (relato)

 

Sus rubios cabellos, enroscados en un rizo casi imposible, caen sobre sus hombros. Lleva un hermoso un vestido negro, ceñido y por debajo de la rodilla, de manga y cuello altos. Medias negras. Botas negras. La buscada oscuridad, sumada a la noche, contrasta con su piel blanquecina, con su pelo rubio y sus ojos brillantes. Vuelvo a observarla, sentados en la terraza de un restaurante.

Ha caído la noche y un gato, escondido en la oscuridad del jardín, maúlla suplicando para que algún bondadoso comensal se apiade de él y le lance un poco de comida. Nadie lo hace porque nadie consigue ver al animal.

Lo que sí pueden ver es la hermosa mujer rubia que está sentada frente a mí. Compartimos una botella de vino, dándonos a probar los platos que hemos pedido. Comiendo, bebiendo, no puedo despegar mi vista de ese ángel recién caído del cielo que, poco antes, habían sido el diablo más perverso y sumiso del mundo. La perversión no es un defecto. O no lo es en el mundo que nos ha tocado compartir. Nunca he visto un ángel tan dispuesto a todo, tan servil, que disfrutase tanto con todo. Es como una de esas esponjas casi resecas que caen a un cubo de agua y comienzan a hincharse, absorbiéndolo todo, vaciando el agua del cubo. Observo su rostro y me sorprendo de que ese ángel, de que ese diablo me pertenezca. Porque resulta que es mía. Su cuerpo, su voluntad también. Aunque en ese momento, en el restaurante, no es mi sumisa sino una mujer a la que me apetece escuchar, me apetece ver sonreír, comer y tocarse el pelo. Somos dos seres que se miran cada mañana en el espejo para adquirir conciencia de que continuamos ahí. Dos personas que encendemos el televisor para encontrar una voz que nos acompañe. Somos dos solitarios destinados a encontrarse porque no sabemos mentir cuando aseguramos que hemos aprendido a estar solos.

Observo a mi alrededor, en las otras mesas hay parejas, también un grupo de cuatro mujeres que parecen profesoras porque hablan de sus alumnos. No somos demasiado en el restaurante, estamos todos en la terraza, junto al jardín, al abrigo de unas estufas que un amable camarero ha colocado en hilera junto a nosotros. Una especie de fuego que nunca acaba de arrancar, centellea a nuestro lado. Observo a mi sumisa y comprendo que todos somos muchas cosas y que ninguna de ellas se ven a simple vista. Si consigues escarbar en la tierra húmeda con tus dedos y beber del manantial que estaba escondido, entonces eres la persona más afortunada del mundo. Aunque no tengas sed.

Aún no he escarbado toda la tierra, no tengo prisa. Observo a mi sumisa, sonreír de forma tímida, y creo que es la mujer más hermosa que he visto antes. Y, además, es mía.