Desplazar los limites en el BDSM (Desplaçar els límits al BDSM)

 

Si hay una cosa que hay que cuidar y entender en una relación entre dos personas donde una es dominada y la otra domina, eso son los límites. Algunas personas creen que los límites los marca quien domina pues el dominado ha de servir, hacer feliz, sacrificarse por el dominante. Y este sacrificio implica el traspasar sus propios límites.

Cuando hablamos de BDSM hablamos de definiciones en cuanto a los componentes esenciales. Os invito a revisar el texto que escribí sobre las diferencias entre RACK (Risk Aware Consensual Kink / Riesgo Asumido y Consensuado para prácticas de Sexualidad Alternativa o no convencional) y SSC (Safe, sane and consensual / Seguro, sensato y consensuado). ¿Os habéis dado cuenta de que hay algo común? Exacto: el consenso.

El consenso implica respetar los límites. Tanto de dominante como dominado.

Está bien, si eres sumisa, intentar superar tus límites para servir mejor a tu amo. Eso es algo natural en muchos aspectos de la vida, incluso en las relaciones convencionales de pareja donde a veces sacrificamos cosas para alcanzar el consenso, de la misma manera que intentamos superar nuestros límites para contentar a nuestra pareja. Todo consiste en ese tipo de negocio donde solo sirve el WIN-WIN (donde ambos salgan ganando).

Intenta superar tus límites, eso demostrará que te tomas en serio tu tarea de sumisa, pero nunca traspases tus límites si crees que no puedes soportarlo. Si el amo es un buen amo, entenderá que tu bienestar esta siempre por encima de su placer.

Y como siempre os recomiendo, la forma más fácil de entender los límites de la otra persona (sea dominante o dominado) es el diálogo o cumplimentar uno de los muchos formularios de prácticas que circulan por Internet.

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Si hi ha una cosa que cal cuidar i comprendre a una relació entre dues persones (a on una és dominada i l'altra domina) això són els límits. Algunes persones creuen que els límits els marca qui domina, ja que el dominat ha de servir, fer feliç, sacrificar-se pel dominant. I aquest sacrifici implica el fet de traspassar els seus propis límits.

Quan parlem de BDSM parlem de definicions pel que fa als components essencials. Us convido a revisar el text que vaig escriure sobre les diferències entre bastidor (Risk Aware Consensual Kink / Risc Assumit i Consensuat per a pràctiques de Sexualitat Alternativa o no convencional) i SSC (Safe, curi and consensual / Segur, assenyat i consensuat). Us heu adonat que hi ha alguna cosa comuna? Exacte: el consens.

El consens implica respectar els límits. Tant de dominant com dominat.

Està bé, si ets submisa, intentar superar els teus límits per servir millor al teu amo. Això és una cosa natural en molts aspectes de la vida, fins i tot en les relacions convencionals de parella a on de vegades sacrifiquem quelcom per arribar al consens, de la mateixa manera que intentem superar els nostres límits per acontentar a la nostra parella. Tot consisteix en aquest tipus de negoci on només serveix el WIN-WIN (a on tots dos surtin guanyant).

Intenta superar els teus límits, això demostrarà que et prens seriosament la teva tasca de submisa, però mai traspassis teus límits si creus que no pots suportar-ho. Si l'amo és un bon amo, sap que el teu benestar està sempre per sobre del seu plaer.

I com sempre us recomano, la forma més fàcil d'entendre els límits de l'altra persona (sigui dominant o dominat) és el diàleg o emplenar un dels molts formularis de pràctiques que circulen per Internet.

Què és el BDSM? (¿Qué es el BDSM?)

 

Después de muchas entradas publicadas en este blog, he caído en la cuenta de que he intentado definir casi todo menos lo mas importante. Ese es el error de quien cree saberlo todo, que va al detalle y olvida que algunas personas necesitan una visión global. Nadie puede leer todas estas entradas para entender que es el BDSM. Porque ese ha sido mi error, siempre he dado por sentado que la gente que llegaba hasta este blog ya sabía lo que es el BDSM, quizás porque lo habían visto, leído o escuchado en cualquier otro lugar.

¿Qué es el BDSM?

Intentaré explicarlo como si frente a mi tuviese a una raza alienígena que pretende comprender a la raza humana antes de exterminarnos.

Señor Alienígena, el BDSM es una práctica que ejecutan algunas personas (alrededor del 15% de la población) donde una persona se somete a la voluntad de otra. La diferencia respecto a otro tipo de capitulaciones es que el BDSM es la única voluntaria y donde ambos ganan. A partir de eso, hay miles, millones de formas de practicar BDSM, tantas formas como personas hay en el planeta tierra. Muchos terrícolas asocian BDSM a sexo extremo, pero no siempre es así, puede que para ellos sea el paso lógico (el siguiente capítulo) pero también existen relaciones BDSM sin sexo. Es complicado de entender que, esforzándonos en cambiar la sociedad para que todos seamos iguales, tenemos una práctica donde nos empeñemos en imponernos unos sobre los otros. La clave esta en el consenso. En el BDSM ambas todas las personas actúan de la forma que desean porque así lo desean. Lo contrario sería violencia, violación, imposición, abuso, humillación, etc. y eso no es BDSM. En ocasiones utilizamos el término “abuso” o “humillación” en el BDSM pero sucede porque alguien desea que abusen de él, alguien desea ser humillado, prácticas que llevan a esa persona hasta el placer. Porque de eso hablamos señores alienígenas: de placer. Lo hacemos por placer, ya sea físico o intelectual.

Así de débiles somos los humanos.

La sumisa insumisa

 

Hoy voy a (intentar) escribir acerca de las sumisas insumisas, un acto que no comparto (el que existan, no el escribir), supongo que porque mi condición de hombre y amo me sitúan en un terreno donde mi ego está más desproporcionado que la entrepierna de Nacho Vidal. Mi primera reacción ante una sumisa insumisa es la de un ataque a mi autoridad y eso hace que se me agolpe la sangre en las sienes impidiéndome pensar con más claridad. ¿Una sumisa insumisa? ¡Hereje! ¡Bruja! ¡Malvada!

Perdón.

Quizás este texto escrito desde la frialdad de mi particular Villa Soledad me ayude a entender ese maravilloso contrasentido que existe en el concepto sumisa insumisa. Me costará mucho pero como dijo Jack el destripador: "si no lo intentas, no lo consigues". También dijo “vamos por partes” pero ese chiste está gastado.

Desde mi subjetivo punto de vista hay dos tipos de sumisas insumisas: las que actúan conscientes de su rebelión y las que no. Las llamaré “sumisa insumisa consciente” y “sumisa insumisa inconsciente”. Bueno, he acuñado dos términos nuevos para que la sociedad siga etiquetando, asi que supongo que ya puedo morir tranquilo. Poned en mi esquela “murió con una sonrisa en la boca, el pene erecto e inventó dos nuevos términos BDSM que nadie necesita”.

Comencemos por la sumisa insumisa consciente, la que actúa como parte de un juego donde busca el castigo o busca la confrontación. ¿Mi opinión? Me parecen unos seres despreciables que merecen morir en la hoguera entre terribles sufrimientos. Si se les tortura antes, mejor. No hay más preguntas, señor juez (acaba de volver a hablar mi ego de amo). Si quieres jugar, cómprate una playstation y mata zombis. Yo soy amo y no contemplo los roles como una noche de carnaval. Si quieres que sea tu amo para ponerme a prueba, mejor búscate a otro. No analizaré más porque es una figura que no me interesa, nunca me ha interesado la gente así, ni en el BDSM ni en la vida.

Luego tenemos a las sumisas insumisas que se saben sumisas, pero se desconocen insumisas. Menudo lío ¿no? Son las que he bautizado como sumisa insumisa inconsciente. Esta personalidad me parece interesante pues estaríamos hablando de comportamientos anclados en el subconsciente. ¿Y qué es el BDSM si no un comportamiento anclado en el subconsciente? Quiero ser sumisa, pero mi cerebro se rebela. Voluntad contra animalidad. Lógica contra deseo. Doctor Jeckyll contra el señor Hyde. ¿Por qué actúan así? Una amiga, alguien que me empujó a escribir este artículo, me explicó lo siguiente: “Si ganas caigo como una gata, pero si no ganas no finjo absolutamente nada. No puedo fingir la sumisión, y es difícil someterme. Entonces en todo ese proceso, o si ya estoy sumida y la cagas en algo, me salgo del papel y me cabrea pues no finjo y me rebelo”. Es una reflexión interesante de alguien que quiere ser sumisa, pero cuando (consciente o inconscientemente) interpreta que el amo no la entiende o no es el amo que necesita, entonces su cerebro se rebela. O por expresarlo de otra forma: si todo fluye es sumisa, pero si no fluye, surge su parte insumisa. Empatizo con un comportamiento así porque no creo que sea algo buscado sino más bien la proyección de la frustración del momento, una frustración que se transforma algo real: la insumisión. Un acto inconsciente porque la sumisa desea realmente ser sumisa, no busca el juego de provocar al amo, lo único que desea es que la comprendan, que la acompañen a ese terreno donde puede ser realmente sumisa. Si eso no sucede, entonces su subconsciente acaba con lo que ha comenzado porque finaliza aquello que no debe ser. Justicia poética, en cierta manera. Creo que ahí radica el secreto de la sumisa insumisa, es alguien profundamente intelectual que no acepta la mediocridad en un proceso tan intenso y emocional como es el ser dominado. Y se rebela.

Stephen King, respecto a nuestros monstruos, dice “cuando hablamos de la monstruosidad, estamos expresando nuestra fe y creencia en la norma y guardándonos del mutante”. ¿La sumisa insumisa debe obviar la norma y continuar siendo insumisa? ¿Debe soltar el monstruo o guardarlo dentro de ella? En el caso de la sumisa insumisa consciente, podría retener el monstruo en pos de la concordia, pero su egoísmo la mueve al terreno donde resulta más divertido retar al amo que disfrutar siendo sumisa. Un terreno donde su "yo" será siempre más importante que el resto. ¿Qué hacer? Vosotros haced lo que os plazca, yo la apartaré con un palo y continuaré mi camino. En lo que respecta a la sumisa insumisa inconsciente, está claro que el monstruo, ese Hulk, ese Mr. Hyde o ese hombre lobo, surgen como parte del momento (la ira, el deseo, la luna…) y no puede controlarlo. Ahí es donde hay un trabajo que hacer porque si no es consciente de su rebeldía y la sumisa me parece interesante, entonces estoy obligado (si: "obligado") a poner todos mis sentidos para comprenderla, para entender que necesita y mantener la bestia a salvo, debo conocer aquello que la saca de su papel de sumisa y debo evitarlo a toda cosa. Requiere un sobreesfuerzo, pero merece la pena.

De todas formas, ambas sumisas son un reto. Y no deberíamos aceptar según que retos si no estamos dispuestos a luchar, por mucho que esas sumisas nos atraigan. Caer en la trampa de imaginar que una sumisa es insumisa por algo secundario es caer en la misma trampa que ver a Messi jugar a fútbol e imaginar que parece tan sencillo que podemos hacer lo mismo.

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Pd. Cuando en el texto hablo de amos y sumisas, me refiero a dominados y dominantes, sean del género que sean. La mayoría de las veces utilizo el género masculino para el dominante (amo) y el femenino para el dominado (sumisa) porque esa es mi realidad y olvido otras realidades. No obstante, la mayoría de mis textos son aplicables a cualquier género. Es más, estoy convencido de que, por lo primitivo del cerebro masculino, existen más sumisos insumisos que sumisas insumisas (especialmente del tipo “sumisos insumisos conscientes”).

 

Aftercare

 

¿Qué es el aftercare en el BDSM? Mi respuesta sería: el concepto “aftercare” es otra de esas tontas etiquetas en inglés que utilizamos para definir algo que ya conocemos, solo que transportándola a un espacio “normativo” o “moderno”. Etiquetas aparte, el aftercare es algo que debería suceder siempre al acabar la sesión, un momento donde ambos se ocuparán del bienestar del otro, tanto a nivel físico como intelectual. Algo así como quitarse las máscaras y preocuparse del otro al margen de los roles. Cuando digo que el aftercare es tanto físico como intelectual, me refiero al contacto físico o al contacto emocional. Una sesión de BDSM desgasta, puede agotar tanto en el ámbito físico como en el intelectual, incluso pueden darse conflictos que no se resolverán durante la sesión (por la dinámica, por los roles impuestos o por el contexto). El aftercare debería solucionar eso (o parte de eso). Descansar, curarse las heridas, charlar de la sesión, cuidar el uno del otro, etc. Muchos creen que en ese momento aftercare solo es el amo quien se encarga de “curar” tanto física como emocionalmente a la sumisa pero no es así, en realidad es una vuelta a la “normalidad” para ambos roles. Si nos quitamos las máscaras, nos las quitamos los dos. Hay quien asegura que el aftercare debería suceder, incluso, después de ducharnos y vestirnos, sin ninguna parafernalia BDSM a la vista y lejos de la mazmorra. O por decirlo de otra manera: alejándonos de todo aquello que nos recuerde la relación dominante/sumiso que sucedió poco antes, intentando igualar posiciones. Otros dicen que el aftercare es únicamente emocional. De nuevo estamos poniéndole puertas al campo: ¿Qué importa que el aftercare incluya lo físico o solo lo emocional? El concepto con el que deberíamos quedarnos es que, después de una sesión, debemos volver a la normalidad, de igual a igual, hablando de lo sucedido, limpiando cualquier rastro de malentendido, trauma o problema no resuelto durante la sesión, limpiando cualquier rastro de conflicto, por pequeño que sea, que arrastraríamos hasta la siguiente sesión, teniendo cuidado de no caer en la sobreprotección (por parte del amo), siendo completamente sinceros y exponiendo nuestras emociones al margen de cualquier rol.

Cuidar de las personas, tan sencillo como eso

Gaudir, o no gaudir, aquest és el dilema (Disfrutar o no disfrutar, ese es el dilema)

 

Està tombada al meu costat, estem al meu llit, nusos tots dos. Les seves mans cobreixen el seu sexe, gairebé tancant el pas a les meves mans. Només puc accedir als seus mugrons que estiro amb força mentre ella gemega. Entre els seus dits sosté una diminuta bala vibrador que s'apropa al seu clítoris, gairebé sense tocar-ho, fregant-ho. Jo no sé com fer-ho, encara, però ella porta tota la vida jugant amb el seu propi sexe, gemegant i retorçant-se. No reconec la seva cara, és l'expressió d'una altra persona que em sembla aliena. Com si no hagués d'estar aquí, en aquest moment. A pesar que som dos, em limito a observar-la gaudir i intentar endevinar si gaudeixo jo amb el seu gaudir. I no conec la resposta, m'agrada que ella gaudeixi perquè entenc que la vida és gaudir, però a mi també m'agradaria gaudir i no sé com, ni tan sols se si puc. I és que som massa iguals per compenetrar-nos, fins i tot per penetrar-nos perquè tots desitgem penetrar a l'altre. Som dos imants del mateix pol que quan s'acosten massa, es repel·leixen. Tant de bo fos diferent, però mirant-la gaudir, sento que estic de més. Ella vol que estigui, entenc que part del seu gaudir és que la vegi gaudir però, tot i això, el món segueix sent imperfecte.

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Está tumbada a mi lado, estamos en mi cama, desnudos. Sus manos cubren su sexo, casi cerrando el paso de las mías. Solo puedo acceder a sus pezones que estiro con fuerza mientras ella gime. Entre sus dedos sostiene una diminuta bala vibrador que acerca a su clítoris, casi sin tocarlo, rozándolo. Yo no sé hacer eso, aun, pero ella lleva toda la vida jugando con su propio sexo así que ya conoce como hacerlo, gimiendo y retorciéndose, no reconozco su rostro, es la expresión de otra persona que me parece ajena. Como si yo no debiera estará ahí, en ese momento. A pesar de que somos dos, me limito a observarla disfrutar e intento adivinar si yo disfruto con su disfrute. Y no conozco la respuesta, me gusta que ella disfrute porque entiendo que la vida es disfrutar, pero a mí también me gustaría disfrutar y no sé cómo, no sé ni tan siquiera si puedo. Y es que somos demasiado iguales para compenetrarnos, incluso para penetrarnos porque ambos deseamos penetrar al otro. Somos dos imanes del mismo polo que al acercarse demasiado, se repelen. Ojalá fuese diferente, pero viéndola disfrutar, siento que estoy de más. Ella quiere que esté, entiendo que parte de su disfrute es que la vea disfrutar pero, incluso así, el mundo sigue siendo imperfecto.

La mujer en el espejo (relato)

 

Desde mi despreciable y encumbrada posición, observo a la mujer tomándose una foto, desnuda y sentada, frente a un espejo. Decidme que hago. Que puedo o que debería hacer. Mientras trepo en la escalera de lo trivial, me detengo a observarla de nuevo. Ella no puede verme, puede que esté haciendo esa foto para enviármela después, cual travesura donde nada se ve, pero todo se intuye. La imaginación es nuestro mejor enemigo, el combustible más poderoso para continuar trepando los peldaños. Y es que ella conoce ese secreto a voces. Es la belleza que pretendemos todos porque son esos todos los que primero miran y solo es después cuando escuchan. Nuestros ademanes, nuestros pudores, nuestras fantasías, nuestros ojos observándolo absolutamente todo.

Continúo ascendiendo por la escalera hasta que recibo la foto en mi teléfono móvil, donde ella se muestra, sin darse cuenta de que, desde el primer momento, no he dejado de admirarla. Ojalá existiese una cámara que pudiese hacernos una foto por dentro. Creo que la inventaron ya, se llama “rayos X” aunque no muestra nada de lo que queremos ver, aunque enfoque la certeza de nuestro lastimado corazón.

Tenaz error de quien mira, pero no ve.

Atrevir-se (Atreverse)

 

"Quines coses t'atrauen?", Va preguntar ell. "M'atrau tot, tot ho vull conèixer", va contestar ella.

Què és tot? La cosa contrària de gens? Les fronteres perden el seu sentit, difuminant-se quan veiem a la distància la silueta de quelcom que intuïm com un plaer que ens distraurà del fet quotidià.

Hi ha dues maneres d'apropar-se al BDSM, una és per necessitat, un desig que neix a la recerca d'allò que ens distreu de la (avorrida) quotidianitat. Com el drogoaddicte o l'alcohòlic que cerquen confondre la realitat, o com aquell que es llança des d'un avió sense paracaigudes. Què té de dolent fugir? Una altra forma d'acostar-se al BDSM també és per necessitat, tot i que no de fugir d'alguna cosa sinó d'apropar-se a alguna cosa, una necessitat que forma part del nostre ser, de la nostra personalitat, d'alguna cosa que envolta el nostre cor en forma de mà invisible.

Què importa si practiquem BDSM per anar o per venir? No existeix manera correcta a no ser que es tracti de la nostra manera. Fins i tot podem practicar BDSM per una barreja de totes dues coses, per fugir del punt quotidià, però també perquè quelcom ens menja per dins.

"Tot ho vull conèixer" sembla una resposta atrevida. Ningú no pot provar-ho tot, ningú hauria d'atrevir-se a tant. Però si ens oblidem d'aquest perillós "tot" ens trobarem en aquesta resposta l'actitud correcta per entrar en el BDSM: oblidar una mica el seny que neix de la quotidianitat i intentar-ho tot.

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“¿Qué cosas te atraen?”, preguntó él. “Me atrae todo, todo lo quiero conocer”, contestó ella.

¿Qué es todo? ¿Lo contrario de nada? Las fronteras pierden su sentido, difuminándose cuando vislumbramos a lo lejos la silueta de algo que intuimos como un placer que nos alejará de lo cotidiano.

Hay dos maneras de acercarse al BDSM, una es por necesidad, un deseo que nace en la búsqueda de aquello que nos distraiga de la (aburrida) cotidianeidad. Como el drogadicto o el alcohólico que buscan confundir la realidad, o como aquel que se lanza desde un avión sin paracaídas. ¿Qué tiene de malo huir? Otra manera de acercarse al BDSM también es por necesidad, aunque no de huir de algo sino de acercarse a algo, una necesidad que forma parte de nuestro ser, de nuestra personalidad, de algo que rodea nuestro corazón en forma de mano invisible.

¿Qué importa si practicamos BDSM para ir o para venir? No existe manera correcta a no ser que se trate de nuestra manera. Incluso podemos practicar BDSM por una mezcla de ambas cosas, por huir de lo cotidiano, pero también porque tenemos un gusanillo que nos come por dentro.

“Todo lo quiero conocer” parece una respuesta atrevida. Nadie puede probarlo todo, nadie debería atreverse a tanto. Pero si nos abstraemos de ese peligroso “todo” encontraremos en esa respuesta la actitud correcta para adentrarse en el BDSM: olvidar un poco esa cordura que nace de la cotidianeidad e intentarlo todo.